Не знаю, сколько часов мы любили друг друга, но эти часы пролетели как один миг и оставили в душе поистине счастливый осадок. Я наслаждалась сексом, наслаждалась этим красивым мужчиной и теми бурными чувствами, которые он во мне вызвал… Я только сегодня до конца поняла, что же это такое – настоящее блаженство. Чем больше мы любили друг друга, тем больше мы хотели друг друга вновь, и это желание увеличивалось с нарастающей силой. Мне казалось, что это наша последняя близость, и от этого я хотела ее еще и еще… Мы очень разные. Господи, какие же мы разные… У него прекрасная работа и блестящее будущее. А я обычная преступница, у которой в будущем только зона. Он спокоен и очень сдержан. А я необузданна и вспыльчива, мой характер похож на настоящий шторм в море. Но это не имело никакого значения. Главное, что сейчас мы вместе и что нам хорошо и комфортно. Когда этот мужчина прикасался к моему телу, я не могла бороться с разгоревшейся во мне страстью и огнем, полыхавшим в моей груди. Переполнявшие меня чувства были божественно прекрасны, они заполнили меня всю. Для нас не было ни запретов, ни предрассудков.
Когда мы вдоволь насытились друг другом, мы долго лежали молча, и каждый думал о чем-то своем. Я думала вовсе не о том, что ограбила банк, что теперь вся моя жизнь пойдет наперекосяк. Я почему-то думала о своем муже. О том, что вышла за него замуж только по одной простой, банальной причине – потому что боялась остаться одна… По этой же причине я не думала разводиться, когда узнала о его измене. Я была уверена в том, что жить одной еще большая мука, чем жить с неверным мужчиной. Мне казалось, что, если бы я смогла положить конец нашим отношениям, меня начал бы мучить страх. Еще моя мама говорила мне – уж лучше пусть мужчина докучает жене присутствием, чем отсутствием.
Любила ли я когда-нибудь своего мужа? После встречи с Сергеем я уже не могу утвердительно ответить на этот вопрос. Несомненно, у меня было влечение, влюбленность, но была ли любовь? Мне льстило, что такой самодостаточный мужчина, как мой муж, увидел меня в качестве своей жены, окружил заботой и вниманием. Я была польщена. Польщена… Но я никогда не испытывала к своему мужу настоящую страсть. Перед свадьбой он попросил меня только об одном – чтобы я была с ним счастливой. Все это время я как могла справлялась с данным ему обещанием. До определенного момента у меня это неплохо получалось. Муж не спрашивал, сколько денег я трачу, на что, никогда не скупился. Он не мешал мне одеваться так, как я хочу. Не спрашивал, какие книги я читаю, какие покупаю журналы… Он уважал мои вкусы, не был назойлив. Можно ли быть счастливой с таким мужчиной? Конечно, можно. И все же не было того, от чего я смогла бы почувствовать себя абсолютно счастливой. Чтобы посильнее забилось мое сердце, затрепетала моя душа… Наша любовь была какой-то пресной. У нас не было необузданной страсти, дразнящей сексуальности, непреодолимой силы влечения. У нас ничего этого не было… Возможно, Борис был просто не тот мужчина, с которым я смогла бы раскрыться, а я не та женщина, с которой мог бы раскрыться он. Ведь в жизни именно так и бывает. Одна и та же женщина может быть всегда разной. С одним мужчиной она может быть страшно холодной, почти фригидной, а с другим – сексуальной и до неприличия развратной… Быть может, с Маринкой Борис совсем другой… Быть может… Я никогда не находилась во власти мужа. Даже в семейной жизни пыталась научиться жить сама по себе… Отдаться во власть мужчины было противоестественно для меня.
Я почувствовала, как на глаза навернулись слезы. Ну вот, дорогая ты моя семейная женщина, твоя недолгая семейная жизнь закончилась, ты осталась опять одна… А может, не стоит плакать из-за того, что в твоей судьбе что-то пошло не так. Ты должна посмотреть правде в глаза и свыкнуться с мыслью, что тебя никогда не любили, тобой были просто увлечены… Ты жила с человеком, который даже в одной постели с тобой думал о совершенно другой женщине. Он жил с тобой против своей воли… Он жил из жалости… Ему было плохо… Бог мой, как же это страшно – жить с человеком, которого не любишь… Ему было плохо, а сейчас ему хорошо… Он мучился и страдал… А сейчас он счастлив. Разве можно злиться на человека за то, что он наконец счастлив?! Его нужно просто понять и его нужно простить… Его можно простить, потому что он мужчина и потому что он полюбил. Все, что он сделал, он делал во имя своей женщины. Я могу простить мужа, но я никогда не смогу простить сестру за то, что она играла его чувствами, заставляла жить со мной, а потом толкнула меня на преступление. Если бы я знала, что Марина любит моего мужа, а он ее, я бы не стала его держать, просто отошла бы в сторону.
Теперь, когда в моей жизни нет Бориса и когда я знаю, что его чувства принадлежат другой женщине, я не чувствую ничего, кроме настоящего облегчения. Как будто долгое время меня очень сильно что-то тяготило, а теперь ушло. Мне захотелось, как и прежде, быть легкомысленной, безответственной, веселой. Я никогда не любила атмосферу строгости и порядка. Я любила фривольность и бесшабашность. Я тяготилась в тесных рамках условностей, я теряла в них свое самое главное качество… Я теряла в них жизнерадостность.
– Нина, ты о чем думаешь? – напомнил о себе Сергей.
Я вздрогнула, подняла глаза и посмотрела на Сергея задумчивым взглядом:
– Я думала о том, что я никогда не была счастлива в семейной жизни.
– Ты в этом уверена?
– Вполне. Хорошо, что она закончилась… И как же хорошо, что после того, как она закончилась, я не испытываю чувства вины… А еще…
– Что – еще?
– Еще я думаю о том, что тебя не знаю. Я вообще ничего о тебе не знаю.
– А что ты хочешь обо мне знать? – Сергей слегка приподнялся, чтобы видеть мое лицо.
– Я хотела сказать, что ничего о тебе не знаю, но мне кажется, что я знаю тебя всю свою жизнь. Мне кажется, что я чувствую что-то такое… Это намного больше, чем просто влечение… Скажи, ты веришь в любовь с первого взгляда?
– Верю.
– И я в это поверила…
Мы смотрели друг на друга нежным, трепетным взглядом, тем взглядом, которым могут смотреть люди, которые по-настоящему любят. Глядя на Сергея, я начинала думать о том, что именно с этим мужчиной ко мне пришло ощущение возрождения. В нем было столько пьянящего, что у меня и в самом деле кругом пошла голова.
– Мне кажется, что я тебя люблю. – Я произнесла это вслух и сама не поверила тому, что еще способна на подобные речи.
– Так тебе кажется, или ты любишь?
– Кажется, люблю… – Мой голос звучал робко и неуверенно. – Ленька говорил, что тебя женщины вообще не интересуют.
– Почему? – захлопал глазами Сергей и усмехнулся: – Я похож на того, кого интересуют мужчины?
