другой стол. Пустых денег которые образуют дикую инфляцию в Европе - больше не будет. Лет за пять мы приведем баланс денег и материальных активов к некому общему знаменателю и будем очень жестко удерживать этот коридор. Вот такое слово Норга.
Смотрю на часы.
- Герр Майер. Мы уже тридцать две минуты в эфире. Пора заканчивать интервью и объявить мою новую песню которую я записал буквально сегодня на вашей студии.
- Эээ? Да. Конечно сэр Норг.
Майер выдохнул и объявил.
- Дорогие радиослушатели. Сейчас мы поставим новую песню сэра Норга со странным названием «Клубника со льдом».
Спускаюсь на первый этаж здания и моя морда прямо расплывается в паскудной улыбочке. Одним получасовым интервью я выгреб из карманов Ватикана и черной аристократии более сорока миллиардов фунтов. А Ротшильд с Морганом и Рокфеллером положат эти денежки в свои и мои карманы. А вы что думали? Вот такие громоподобные заявления просто так заявляются? Экие вы наивные, однако. Хех. И что самое важное в объявлении биржевой войны? Правильно! Рейтинговые агентства вымрут как мамонты. Я почти вырвал очень ядовитый зуб из пасти Массимо а чутка попозже я вырву и жало из пасти Ватикана. Рейтинговых агентств,как рычага давления на биржи и даже страны - тупо не будет. От слова - ВООБЩЕ. Как то так.
После интервью я всех гостей пригласил на обед в свою квартиру. А куда еще то? В тот ресторанчик который для гильдейских мастеров? Это даже не смешно. А соваться в рестораны при гостиницах это смерти подобно. В общем, поехали кушать чего нам там фрау Моника Альтшуллерпослала.
А послала она нам - пять перемен и дорогущее вино из девятнадцатого века. По мне так вполне вкусное вино но как бы ОХ и АХ не вызвало. Зато дамы и охали и ахали. Особенно когда мадемуазель Нина Компанеец озвучила примерный ценник за одну бутылку 0,7 литра. Да я сам немного завис когда узнал что такая бутылка может стоить больше полутора тысяч фунтов. Но это ерунда. Самое что противное это три часа в минус. Жесть какая то с этими бабами! Просто зла не хватает а уж как время жалко это же …. Одни маты во рту.
После обеда я позвонил в два банка. В США, в Пионер траст и в БМР.
- Как у нас дела?
- Котировки энергокомпаний пробили дно в Англии, Голландии, Германии, Италии. Вся Европа лежит.
- Отлично. Начинайте скупать реальные акции. Со вторичного рынка ни единой бумажки.
- У нас ваши инструкции сэр Норг. Мы работаем строго по ним.
- Работайте. Завтра к вечеру, капитализация энергокомпаний должна вернуться к утру сегодняшнего дня.
- Мы работаем. Но вторичку потянет вверх курс реальныхакций.
- Да. Это ожидаемо. Чуть позже вторичку и прочие мусорные бумаги опустим ниже нижнего.И не забывайте о согласовании действий с офисами Ротшильда, Моргана и Рокфеллера.
- Постоянно с ними на связи сэр Норг.
- Работайте.
Примерно такой же разговор состоялся и с Пионер трастом. В США биржи недавно открылись. Ситуация нервная но курсы акций пока что скачут. Брокеры ждут хоть каких то новостей а пока что зарабатывают на гигантских пиках и провалах доходящих до тридцати процентов.Пожелал удачи и положил трубку. Пора начинать снимать материал на будущий клип «Клубника со льдом». Монтаж буду делать уже в США но мне нужны исходные материалы с Брижит Бардо.
На выходе из кабинета меня поймал звонок. Тут же Настя сообщила.
- Это Де Голль.
- Епст.
Возвращаюсь и беру трубку.
- Стив Норг у аппарата.
- Это де Голль. Ты что творишь мальчишка?!
- Убиваю жирных котов на бирже и освобождаю уже отпечатанные но пустые деньги в пользу реальных проектов в экономике. А что? Есть возражение месье президент?
Пыхтение в трубке и секунд через двадцать президент Франции взял себя в руки.
- И что это за мегапроект в Африке?
- Через год буду рад видеть вас и вашу страну в числе акционеров, месье президент. А пока что мне необходимо привести африканские племена к трезвой оценке реальной ситуации.
- Понятно. Геноцид.
- Нет. Но кое кого придется показательно и очень жестоко вырезать.
- Хм? В таком случае я вас приглашаю в Париж. Есть очень хорошее предложение лично вам месье Норг.
- Я так полагаю вы хотите дать денег что бы моя ЧВК вырезала половину Алжира?
- Умный. А если не половину? А если с пару тысяч наиболее дурных и буйных?
- Сколько готовы заплатить? Но деньги или золото я не возьму.Что вы готовы отдать за возврат Алжира под руку Франции?
- Вот черт! Мммм! Вы интриган почище английских лордов. Разговор по телефону это как орать соседке из окна в окно. Весь двор в курсе свары двух мадам.
- Прилетайте сами. И это не попытка как то вас унизить. У меня осталось ровно трое суток а потом мне необходимо вылететь в США. Тридцатого августа у нас плановый концерт в Нью-Джерси. Приношу искренние извинения но приехать я не могу.
Пауза секунд на десять и де Голль согласился.
- Хорошо. Завтра вас устроит?
- Нет. Завтра совещание в банке со всеми начальниками департаментов. Послезавтра господин президент.
- Я буду двадцать шестого ровно в шесть утра. Встретимся в моем самолете. После разговора я сразу же лечу в Париж.
- Договорились.
Продолжим. «Сложнейшая» драматургия клипа вызвала легкое возмущений дам и немного кислое выражение личика Брижит. Она то видать мечтала спеть со мной дуэтом а оказалось что ей придется поторговать своим личиком с фигуркой и на этом все. И никто из женщин не обратил внимание на одну важнейшую техническую приблуду которую я впервые применил в этом клипе. Пару абзацев и об этом.
Открыл технологию хромакея некий фотограф Ларри Бентон. В тридцатых годах он занимался съемкой рекламы и додумался до технологии вырезки или слияния кадров на основеэкранасинего цвета. Англичане увидели в хромакее будущее всей киноиндустрии и уже в 1940 году сняли экспериментальный фильм «Багдадский вор». Выхватили за него Оскара за комбинированные съемки и хромакей зашагал по всей планете широко и твердо стоя на ногах. И наконец, голливудская компания RKO Pictures, ага, скоро она уйдет в мой карман. Говард Хьюз наконец то протрезвел и реально осознал что ему корячится электрический стул. Осознав, вышел на мою юридическую контору и прямо сейчас идет передача активов в мою пользу. Если честно? Как же
