прогулку в любимом парке. Там папа усаживался с книгой, а мы с сестрой играли в классики, гонялись за белками и кормили голубей. Вечером мы шли ужинать в какой-нибудь уютный ресторан.
В гостях у отца я чувствовала себя счастливой и беспечной, но в воскресенье, ближе к вечеру, моему счастью приходил конец. Домой я возвращалась в слезах. Я плакала и плакала, пытаясь понять, что я сделала плохого, из-за чего не могу остаться с папой.
В такие минуты мне хотелось услышать от отца, что он любит меня, но папа по природе своей был интровертом и редко проявлял эмоции. Ему всегда хотелось уйти от мира – стать монахом или священником. Он был настолько сдержан, что ни слова, ни жесты не отражали его эмоций. Меня это смущало, ведь я чувствовала, как огорчают его мои слезы.
В первое время после развода родители пытались держаться друг с другом по-дружески, но, несмотря на все их уловки и комплименты, я ощущала невысказанную грусть и напряжение. Мне все время хотелось крикнуть: да что тут происходит? Почему все улыбаются, а в душе плачут? Эта грусть походила на пресловутого белого слона, который незримо воцарился в гостиной нашей жизни.
Слон был таким огромным, что не заметить его было просто невозможно, но все предпочитали делать вид, будто ничего особенного не происходит. Это безмолвное общение между родителями доставляло мне немало переживаний. Уже тогда я решила, что словам людей нельзя доверять.
Последовательно выполняя упражнения из практики Радикального Прощения, я вдруг осознала, что у Духа были на меня свои планы и они во многом превосходили тот счастливый мирок, о котором я мечтала в детстве. Что и говорить, я заслуживала идиллическую жизнь с мамой, папой и старшей сестрой, но Дух предпочел превратить мою жизнь в своеобразную тренировочную площадку. Лишь благодаря такому опыту мне удалось осуществить свое главное предназначение.
Просматривая детские фотографии и вспоминая те ранние годы, я осознала, что мой внешне замкнутый и малоэмоциональный отец стал для меня первым духовным учителем. Благодаря ему я начала пренебрегать словами людей, распознавая их истинные чувства и намерения. Это стало для меня своего рода школой, в которой я развивала свои интуитивные способности.
Именно к ним я начала прибегать во взрослой жизни, когда чувствовала себя потерянной или когда моим друзьям требовалась психологическая помощь.
Как-то раз, вовремя вмешавшись, я даже сумела спасти человеку жизнь. Время от времени Дух использовал меня в качестве медиума, который передавал живым послания от их умерших родственников. Именно возможность помогать другим людям посредством своих духовных даров всегда являлась для меня высочайшей наградой.
Анкета «Что случилось» позволила мне по-новому взглянуть на свою жизнь. Я вдруг увидела связь между чувствами обиженной девочки и теми мыслями, которые крутились в моей голове уже во взрослой жизни. Не зря же каждый раз после завершения любовных отношений я твердила себе: «Что такого я сделала, что он меня больше не любит?» Эти отношения пробуждали к жизни те же чувства, которые мучили меня после ухода отца. Просматривая свои детские фотографии, я поняла, что печаль, терзавшая меня в зрелом возрасте, зародилась еще в детстве. Я снова и снова формировала тот тип отношений, который позволил бы исцелить убеждения, ранившие меня больше всего, а именно: я не заслуживаю любви, потому что со мной что-то не так.
Как объяснила позже Глория, вся прелесть подобных открытий состоит в том, что они помогают своевременно осознать свои чувства. Стоит этим давним переживаниям выбраться на поверхность, как я тут же улавливаю их и реагирую как взрослый, а не как раненый ребенок.
Чем дольше я работала с программой Радикального Прощения, тем больше происходило в моей жизни позитивных изменений. С помощью анкеты, которую дала мне Глория, я перебирала в памяти самые важные моменты, касающиеся моих отношений с людьми. Заполнив анкету, я начала вслух зачитывать те убеждения, которые сформировались у меня еще в детстве. Как ни странно, но они больше не имели власти надо мной – это были просто слова на листке бумаги.
Занятия и настойчивая работа над заданиями не только изменили мои взгляды на жизнь, но и привели к расцвету внутренних сил. Оказалось, что именно я своими мыслями определяю качество собственной жизни. Пока я думала, что не заслуживаю любви, моя реальность оставляла желать лучшего. Стоило мне изменить этот подход, как я ощутила, что привлекаю к себе любовь. Мои отношения с людьми обрели совсем иное качество.
Продолжаю вглядываться в прошлое
Поняв, что именно в прошлом следует искать истоки моих нынешних проблем (особенно в отношениях с мужчинами), я продолжала всматриваться в свое детство и период юности. По окончании школы я отправилась странствовать по свету, что еще больше ослабило мою связь с отцом. В 22 года я встретилась с мужчиной, за которого в скором времени вышла замуж. Наш брак продлился 10 лет. Мы обосновались с ним в другом штате, и у меня ни разу не возникло желания вернуться в родной город.
Время от времени мы созванивались с отцом, но беседам нашим явно не хватало эмоций. Как-то раз, решив сломать эту стену отчуждения, я выпалила: «Я люблю тебя, папа». А он тут же поспешил ответить: «Прости, но мне надо достирать белье».
Повесив трубку, я плакала добрых пять минут. У меня было такое чувство, словно я разговаривала не с отцом, а с посторонним человеком. И в голову привычно полезли старые мысли: «Ну что я такого сделала, что он совсем не любит меня?»
Когда мой собственный брак завершился разводом, я начала посещать психотерапевта. Эти сеансы длились пять лет. Кроме того, я всерьез занялась духовной работой. 12 лет я посещала семинары, призванные расширить мое сознание и углубить представление о реальности. И даже была рукоположена в сан священника межрелигиозной церкви «Новая Мысль».
Да, я жила полной жизнью, но по-прежнему не чувствовала себя счастливой. С другой стороны, каждая из духовных методик, которые я применяла на практике, по-своему обогащала мою жизнь, подводя меня к новой фазе исцеления. Но, несмотря на мои личные достижения, в моем сознании продолжало существовать слепое пятно. Оно-то и мешало мне увидеть все те аспекты, которые определяли каждый мой выбор – будь то в личной жизни или в карьере. Подобно невидимому белому слону моего детства, проблема эта мешала мне жить. Я чувствовала ее присутствие, но по-прежнему не могла ткнуть в нее пальцем.
Услышать своего Внутреннего Ребенка
Теперь мне предстояло сделать еще один шаг на пути Радикального
