Ознакомительная версия. Доступно 6 страниц из 37
получить доступ ко многим жизненным благам.
Знаете же анекдотичные случаи, когда внуки находили матрасы, набитые деньгами? Бабушка копила всю жизнь, отказывая себе во всём. Деньги после деноминации обесценились и уже не пригодятся. А в своё время на них можно было прилично устроиться.
В психической плоскости мы все такие же вот подпольщики. Многие из нас долгие годы живут с неприсвоенными богатствами. Не знают, какие они, чего хотят и на что способны. И в итоге живут не свою жизнь.
Если не знаешь, что ты ранимый и чувствительный, будешь с трудом проявлять доброту и сочувствие. И даже плакать разучишься, чтобы лишний раз всем доказать, что ты кремень. Только каждый раз, когда слёзы будут подступать к горлу, будешь каменеть и задыхаться, а по ночам мучиться от «беспричинной» бессонницы.
Если не присвоена чувственность, будешь ожидать, что кто-то тебя зажжёт извне. А самому останется вести существование спящего вулкана. Или пускаться во все тяжкие, но не испытывать никакой радости и удовлетворения от своих приключений.
Если не присвоена способность отвергать, будешь стремиться к слиянию, чтобы уж точно с отвержением не встречаться и не брать за это ответственность. И каждый раз больно раниться и разочаровываться, когда перед тобой выставляют границы.
Мы существуем не в вакууме и обретаем себя через других людей, взаимодействуя с ними, отражаясь в них и собирая свой образ по кусочкам. В нарративном подходе есть метод восстановления участия (re-membering), когда предлагается вспомнить всех тех, кто определенным образом на тебя повлиял и помог тебе проявиться с желаемой стороны и понять что-то важное про себя.
Это может быть и любимая бабушка, которая окружала тебя заботой; и дальний родственник, которого ты видел только раз в жизни, но о встрече с которым хранишь теплые воспоминания, потому что именно он впервые заметил твой музыкальный дар; и школьный друг, который поддержал и заступился в важный момент; и соседка, угощавшая плюшками по воскресеньям; и приветливая продавщица в магазине, и даже герои книг и фильмов, с которыми ты ощущаешь душевное родство и которые тебя вдохновили на что-то особенное.
У каждого из нас должен быть клуб из таких людей, на чьё мнение можно опираться, чтобы воссоздать свою идентичность. Чтобы узнать себя с лучших сторон и воскликнуть: «Так вот я, оказывается, какой!» А тех, чьё мнение нам вредит, из клуба давно пора исключить. Им там не место. Школьной учительнице, которая высмеивала тебя перед всем классом; двоюродной бабушке, которая предсказывала, что с тобой никто не уживётся из-за твоего мерзкого характера; бестактной подружке, которая критиковала то, что тебя увлекало, потому что претендовала на всё твоё внимание.
Хорошо, когда есть связь с теми, на чьё видение себя можно опираться. Ведь неприсвоенное ждёт своего часа, чтобы больше не лежать мёртвым грузом, а наконец пригодиться.
Быть настоящим
Люди боятся узнавать правду. Для многих вполне себе выход — годами закрывать глаза на поначалу невинную, а потом пугающую масштабами ложь, измены, домашнее насилие. А что со всем этим делать? Признание правды как будто обязывает что-то менять, принимать сложные решения, шагнуть в неведомое. И для некоторых это даже страшнее того, во что и так превратилась их жизнь.
Но не меньше внешней правды люди боятся и собственной, внутренней. Отворачиваются от себя, убегают в чужие проблемы, погружаются в суету или зависимости. Работа, кстати, тоже из их числа, когда не дает развиваться, а методично разрушает то, что есть, не впуская в жизнь новое. Некоторые, почуяв неладное, даже решаются пойти на терапию и ходят туда годами. Но всё равно в упор не видят основных противоречий, которые устраивают запруды на их жизненном пути. Этакие опытные «лжецы на кушетке».
Немногим хватает смелости встретиться с собой-реальным. Мало ли что можно внутри себя обнаружить. Вдруг там найдётся что-то такое, из-за чего вся жизнь пойдёт наперекосяк, и развалится собственный образ? Или как минимум придётся отказаться от привычек, которые вызревали десятилетиями и создавали иллюзию стабильности. Вот и ходит человек на цыпочках вокруг своей сути, чтобы не разбудить дракона, который может внезапно проснуться и всё разнести.
Встреча с правдой видится пугающей и разрушительной, когда не хочешь выбираться из собственных фантазий в реальный мир. Но если держишься за эту хрупкую иллюзию контроля, лишаешься возможности трезво оценивать контекст и лучше в нём ориентироваться, а значит, и менять жизнь к лучшему или принимать её такой, какая она есть.
Мало кому нравится быть у другого на побегушках и зависеть от чужого мнения, настроения и планов. Но всё это вполне можно терпеть, если есть убедительное оправдание. Например, такое: «Я делаю это ради него». Это ничего, что он не просил. Кто, если не я, разведёт руками все проблемы? Кто обо всём позаботится и всё проконтролирует? Кто самый нужный? Кто самый умелый?
Поначалу чувство собственной незаменимости придаёт сил и усыпляет бдительность. Фокус расползается на всё, кроме собственной жизни, и человек незаметно втягивается в вязкие созависимые отношения. Не осознавая собственной потребности контролировать других, на внешнем плане такие люди отводят себе скромную роль человека, вынужденного нести свой крест: тащить на себе непутёвых, принимать решения за нерешительных и отогревать недолюбленных.
Такой человек, скорее всего, никогда не умел прислушиваться к своим чувствам и потребностям. Он не научился отличать их от того, что чувствуют и в чём нуждаются другие. В детстве он думал, что если будет угадывать чужие желания и отказываться от своих, то в ответ его будут любить, ценить и беречь. Человек вырос, а потребность осталась — нереализуемая, ненасыщаемая, болезненная. Иллюзия собственного всемогущества заслоняет собой реальность.
Потихоньку нащупывать предел своих возможностей — один из доступных способов согласовать внешнее с внутренним. Так уж выходит: пока ты зависим от других людей и обстоятельств, пока обслуживаешь чужие нужды, желающих тебя беречь и ценить не находится. И тогда кто, если не ты?
Неидеальное
Идеальный партнёр — красивый, никогда не состарится и никогда не изменит своего к тебе прекрасного отношения; он здоров и никогда не проявляет признаков физического недомогания; всегда бодр и никогда не хандрит; понимает тебя без слов; страстен и нежен с первой минуты знакомства; покладист, умен, обеспечен, абсолютно беспроблемен, физически и эмоционально доступен 24 часа в сутки. У него нет вредных привычек или он с удовольствием разделяет твои. А ещё к нему прилагаются обожающие тебя родственники и друзья (опционально).
Идеальная работа предполагает оптимальную нагрузку, хорошую зарплату, высокий социальный статус, приветливых коллег и понимающего начальника, всегда готового дать повышение. Или вообще
Ознакомительная версия. Доступно 6 страниц из 37
