нужно договариваться на берегу.
Если вы совместимы с партнером только на одном из вышеописанных уровней, вряд ли у ваших отношений есть будущее. Устойчивые перспективы просматриваются там, где люди совпадают как минимум на двух уровнях. Это могут быть физиологический и духовный или физиологический и бытовой, бытовой и духовный, персональный и бытовой. Сочетаний множество. Счастливые же отношения предполагают совпадение на трех или всех четырех уровнях.
Почему мы устаем друг от друга
Существует одно нереалистичное представление об отношениях: «Подходящие партнеры всегда рады друг другу и никогда не устают быть вместе. А если устали, значит, это конец».
В реальности же рано или поздно, как бы хорошо вам ни подходил человек, вы заметите, что испытываете скуку, раздражение или откровенную неприязнь. Люди, которые по-настоящему дорожат отношениями, в такие моменты пугаются и задаются вопросами: «Это все? Прошла любовь, и так теперь будет всегда? И как же с этим жить? Разводиться или терпеть?»
Пугаться не нужно. Лучше взять паузу и понаблюдать за собой. Если вам стало скучно и партнер стал раздражать, это не обязательно значит, что ваша любовная лодка разбилась о быт. Все эти проявления – естественные и нормальные психические колебания, которые зависят от присутствия другого человека в вашем поле.
Дискомфорт – это защитный барьер человеческой психики, а вовсе не признак несовместимости. Это лишь значит, что вы устали. Вам нужно друг от друга отдохнуть – физически и психически – и переключиться на другие дела (не партнеров).
Баланс «давать и брать» в отношениях
В нормальных отношениях нам, как правило, хочется сделать что-то для партнера, позаботиться о его комфорте и настроении. И происходит это само собой, без внешних и внутренних принуждений и напоминаний. Не стоит путать это с бездумной жертвенностью, когда вы поступаетесь своими интересами и действуете себе в ущерб, отдавая последнее. Имеется в виду наша готовность всегда брать в расчет человека, с которым мы вступили в отношения, и делать его жизнь лучше. Тем более что от этого зависит наше общее благополучие как пары. Если партнеру хорошо, наша жизнь от этого тоже становится лучше.
Если мы неискренни в своих попытках что-то сделать для партнера, нам будет казаться, что нас хотят использовать. Ведь мы лишь маскируем под безвозмездную отдачу наши попытки что-то от него получить.
Стоит присмотреться к партнеру получше. Мы готовы на многое закрывать глаза и терпеть выходки партнера до тех пор, пока сиюминутные выгоды от пребывания рядом с ним преобладают над возможным ущербом. Например, он врет по мелочам, глядя прямо в глаза, и не раз был пойман на этом, но зато с ним весело и легко, как ни с кем другим.
Он не сдерживает обещаний, не реализовал ни одного своего жизненного проекта (и, кажется, даже не собирается), но у него можно поучиться способности плодить идеи, мечтать и быть спонтанным.
Он невыносимый зануда, но на него всегда можно рассчитывать.
В общем, когда вам кажется, что вы стараетесь больше, чем партнер, и страдаете в этих отношениях, проверьте свои вторичные выгоды. Если вы остаетесь, значит, они точно есть. Это поможет занять авторскую позицию, благодаря чему вам будет легче принять решение: оставаться в этих отношениях и сфокусироваться на том хорошем, что в них все-таки есть, или завершить их и попробовать что-то другое, в других условиях, с другими людьми.
«Выбирай себя»
«Человек всегда должен следовать своей глубинной природе», – сказал Генри Торо[30]. Можно понимать это как призыв везде и всегда выбирать себя. Эта популярная в наш век психологической грамотности установка призывает ставить свои интересы, потребности и эмоциональное благополучие на первое место. И вроде бы установка вполне здоровая и правильная. Кого же еще нам ставить на первое место? Мы, психологи, именно этому и учим клиентов – опираться на себя, делая собственные выборы. Суть самопознания вообще и психотерапии в частности в том, чтобы распознавать свои чувства и мысли, отличать их от навязанных извне и действовать в соответствии с ними. Проблема в том, что эту установку каждый понимает в меру своего развития. И то, как человек ее реализует, напрямую зависит от его самооценки и психологических границ.
Как «выбирает себя» человек с плохими границами? Он вступает в отношения, полагая, что ничего в его жизни при этом измениться не должно: можно продолжать жить в свое удовольствие и не идти на уступки. Компромиссы для него – признак слабости, поэтому он к ним не готов. Такой человек хочет пользоваться преимуществами отношений, но при этом не считается с потребностями партнера. Он хочет получать внимание и прочие блага, но взамен ничего не дает – ему «некомфортно», «не хочется». Он ищет идеального партнера, который подойдет ему, как недостающий кусочек пазла, и разрывает отношения каждый раз, когда что-то мешает ему бесконтрольно самовыражаться. Такой человек, вероятнее всего, не умеет сотрудничать, и близкие отношения ему не нужны. Он не несет ответственности за свои слова и действия и ожидает безусловного принятия и прощения, а осознанный выбор путает со вседозволенностью. Находясь в отношениях, он исключает себя из процесса взаимообмена, реализуя свои потребности за счет партнера, зачастую делая это агрессивно и тиранически, с помощью изощренных манипуляций.
Никита обижен на свою бывшую девушку Веру и не может простить ей, что она «не давала ему развиваться». Он считает, что «потерял несколько лет жизни в этих отношениях». Никита очень зависел от Вериного настроения, часто подстраивался и боялся ее потерять. И вину за свою эмоциональную зависимость он перекладывает на девушку, отказываясь взять на себя ответственность за свою жизнь.
В действительности выбирать себя значит уважать себя и заботиться о себе; осознавать и своевременно обозначать границы; находить баланс между заботой о себе и о других; расставлять приоритеты; не предавать свои принципы.
Выбирая себя, вы лучше понимаете свои чувства и потребности. Вы замечаете, когда эмоции могут выйти из-под контроля, а благодаря этому вы более стрессоустойчивы и сохраняете самообладание во время конфликтов. Когда вы себя не выбираете, вы живете по чужим правилам: любой ценой избегаете острых моментов, подстраиваетесь под ожидания других, угождаете и забываете о собственных желаниях и мечтах. Только вот рано или поздно вы начнете обижаться на партнера за то, что он живет как ему хочется, а вы, пожертвовав собой, к счастью так и не приблизились.
Выбирая себя, вы снижаете риск депрессии и выгорания, поскольку постоянное пренебрежение своими потребностями провоцирует стресс, тревогу и физические недуги. Вы уделяете время отдыху, можете вовремя распознать, когда устали,
