Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 97
Вообще-то «целлюлит» в переводе с «медицинского» на «общечеловеческий» означает «воспаление клетки», а не «апельсиновая корка». Вот о мифах и легендах загадочной «апельсиновой болезни» я и хочу поговорить.
В 1973 году хозяйка одного из крупнейших салонов красоты Нью-Йорка опубликовала в известном журнале Vogue статью с длинным названием: «Целлюлит: эти комочки, шишечки и бугорки, от которых вы не могли избавиться раньше». С тех самых пор новая «болезнь» – cellulite – начала своё победоносное шествие по земному шару. Своей создательнице, а также косметологической индустрии, она принесла миллионные прибыли.
Врачи долгих пять лет молчали. И лишь в 1978 году позиция официальной медицины была озвучена в журнале JAMA. Это один из самых авторитетных изданий медицинского мира – журнал Американской Медицинской Ассоциации. Так называемый «целлюлит» – вовсе не болезнь. Это обыкновенное скопление жировой ткани в области бёдер, ягодиц и живота, по составу ничем не отличающееся от жировой ткани других областей. Например, плеча. Претензии – к собственному рациону, малоподвижному образу жизни и… генам.
В начале 90-х прошлого века «эпидемия» целлюлита дошла и до России. На что только не идут женщины, начитавшись рекламных проспектов, содержащих сведения и рекомендации «ведущих косметологов». В настоящее время борьба с «главным женским врагом» у нас в самом разгаре. Полагаю, все вы наслышаны о «гидролиподистрофии», об особых вредоносных свойствах «целлюлитного» жира, который содержит таинственные вредные вещества, токсины посильнее химического оружия массового поражения. Расписаны стадии великого целлюлита, выдуманы различия великого целлюлита от остальной жировой ткани. А всё для чего?
Для того, чтобы милые дамы исцелялись от страшной напасти. Как? Массаж, бальнеотерапия, талассотерапия, фитотерапия, пищевые добавки, всевозможные обёртывания, укутывания и заматывания. Бесконечные кремы и гели. Препараты из водорослей и вытяжки из пиявок. Гормонотерапия, липосакция, вакуум, ультразвук, озон, мезотерапия, квантовая терапия, лимфодренаж. Синхрофазотрон. А чего такого? Звучит вполне на уровне. Особенно для тех, кто верит во всемогущество триады «мазаться – колоться – обёртываться».
Что вредно, а что полезно в деле священной войны со вселенским женским злом?
Уверяю вас, кремы «от целлюлита» не повредят. Мало того – обеспечат кратковременный косметический эффект и психологический комфорт их пользовательнице. Действие абсолютно всех этих «чудесных снадобий» основано на недолгосрочном повышении упругости кожи. Примерно такой же эффект даёт впрыскивание под кожу «французских коктейлей», «микротоки» и «лимфодренаж». Но если вы слишком увлечётесь инъекциями, то вместо призрачного англоязычного «cellulite» вы обзаведётесь самым что ни на есть настоящим греческим медицинско-кондовым «cellulitis», с настоящим разрушением и воспалением клеток вашего организма.
Потрясающий визуальный эффект от обёртываний, связанный всего лишь с потерей жидкости, будет восполнен вами в ближайшем же супермаркете бутылкой воды, я уже не говорю об ужине при свечах.
Не выработает коллаген (и даже не поспособствует выработке) никакой самый дорогой патентованный крем, намазанный сверху. Только смена температур. И не томительное потение в сауне, а реальная физическая нагрузка до седьмого пота. А после можно и в сауну.
Массаж – он всегда массаж. Вреда не будет. Пользы (в смысле «лечения» целлюлита) – тоже. Массируйтесь на здоровье, это, по крайней мере, приятно.
Самый же опасный вид борьбы с целлюлитом – это инструментальная и медикаментозная борьба. Пищевые добавки, мочегонные средства «борются» не с целлюлитом, а с биохимией вашего организма, по дороге изрядно потроша содержимое вашего кошелька. «Радикальный» же метод избавления от целлюлита – липосакция – избавляет вас не от целлюлита, а от излишков жировых отложений и несёт с собой ряд осложнений и возможных проблем. Но даже если всё прошло хорошо, то стоит вам вернуться к прежнему образу жизни и начать поедать на ночь плюшки – вы быстро вернётесь в состояние хуже исходного. Обрастёте жирами – пардон, целлюлитом, – в совершенно неожиданных местах.
Не поимеете вы лимфодренажа, лёжа укутанной в тряпку. Лучший лимфодренаж – это пешая или велопрогулка. А ещё лучше – пробежка.
Единственное, что мне импонирует в этой антицеллюлитной рекламно-глянцевой войне, так это рекомендации увеличить физическую активность и скорректировать рацион питания. В идеале только их и следовало бы оставить. И то правда. Больше двигаешься, нормально питаешься – меньше жиреешь. Надеюсь, таинственные механизмы воздействия хула-хупа на злобный «целлюлит» никому объяснять не надо? Не, ну в двух словах могу: «Дёшево и сердито».
Поскольку, прочитав этот текст, вы не перестанете бороться с целлюлитом, позволю себе дать ряд практических советов:
1. Если вы пришли в очаг борьбы со злом, где «дипломированные специалисты гарантированно избавят вас от…» денег, то попросите хотя бы предъявить тот самый диплом. Нет-нет, не те сертификаты в рамочках на стенах – двадцать штук. А один-единственный – об окончании медицинского учебного заведения. Хотя бы среднего.
2. Покупая чудодейственный крем, не поленитесь прочитать состав. Может оказаться, что ничего серьёзней витамина Е он не содержит. Смело покупайте – вреда не будет. Наткнувшись на незнакомый компонент, лучше посмотреть, что это значит, в Интернете. А ещё лучше – спросить у дипломированного специалиста. Ага. Желательно у химика.
3. Срочно, прямо сейчас, пройдите супер-пупер бесплатный моментальный тест на целлюлит: двумя руками сожмите кожу бедра. Появилась «апельсиновая корка»? Да? Значит вы – апельсин. Срочно сдавайтесь в поликлинику для опытов. Или в психиатрическую больницу с острым психозом: галлюцинации – один из главных его симптомов.
Бёдра раздвигаются и сдвигаются
– Ага? На, посмотри! Уха-ха-ха! Вот! Девяносто три, а не какие-то восемьдесят восемь! – Алёна победоносно тыкала в меня портновским сантиметром! – А ты говорила: «Ничего не расходится!»
– А талия? – как можно равнодушнее спросила я.
– Что талия?
– Талия не разошлась? – уточнила я, окинув Алёну оценивающим взглядом. – Килограммов на восемь поправилась?
– Я уже на два похудела, – пробурчала она, зашвырнув «весомое» доказательство в коробку с иголками и нитками.
– Нет, по сравнению с добеременным весом килограммов восемь?
– Десять, вообще-то.
– Ну так радуйся, что девяносто три, а не все сто. Благодари природу за такую терпимую к излишествам конституцию.
Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 97
