– Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
10010
– Любимый, давай встретимся в 5 часов.
– Ладно, а когда ты придешь?
10011
– «А» любит «Б». «Б» любит «С». Что делать «А»?
– Найти другую «Б»!
10012
Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т. д. Приходит корреспондент к американкам. «Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США – хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет».
Француженки: «Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня…»
– А что за Маня такая? Авторитет?
– Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
10013
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
– Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
– Вам, сколько лет? – 68, а что?
– Тогда только бицепсы!
10014
– Вы не боитесь дефлорации?
– Нет. Лишь бы было обратимо!
10015
Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
– Привет. Где ты сейчас живешь?
– В бороде у мотоциклиста.
– То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
10016
– Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила?
– Ах, он ужасно храпит!..
10017
Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции:
– Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие… Его выступление прервал возглас из зала:
– Да здравствует это различие!
10018
В гостях, за столом.
– Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
– По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
10019
Подруга – другой:
– Ты где-то колготки порвала.
– Да за танк зацепилась.
– Какой танк?!
– Да на погонах.
10020
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
– О чем ты думаешь?
– О том же, что и ты!
– Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
10021
Встретились две подруги.
– Говорят, ты вышла замуж?
– Да.
– Ну и как, лучше стало?
– Да нет. Не лучше, но чаще…
10022
Встречаются два голубых:
– Какие новости?
– А я вот в войска ООН по контракту записался…
– Да ты что!!! Совсем что ли офигел?
– Да ну, там даже каски голубые!!!
10023
Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее – голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой – самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат – тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: «А вы ему другую самку сажать не пробовали?»
10024
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
– Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
– Ну, конечно же, пятеркой пик!
10025
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
– Представляешь, – замечает одна, – это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
– Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
10026
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
– Все ясно! Я здесь лишний!
– Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
10027
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:
– Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
– Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!
10028
Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец:
– Где ты была всю ночь?!
– Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
– Как?
– В смысле, с неизвестным солдатом!
10029
– Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
10030
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
– Вам куда?
– До города!
– Садитесь. Едут.
– Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! – A я еще не женщина!!
– Так еще и не город!!!
10031
Свидетельские показания: «Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил…»
10032
– Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
– А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
10033
Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит:
– Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!
– Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она комунибудь уже в печенках сидит.
10034
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
– Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
– Не-е-е. Это у меня насморк.
10035
У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
– Скажите, – обращается она к ней, – можно ли сегодня навестить больного такого-то?
– А вы кем ему приходитесь? – спрашивает женщина.
– Я его родная сестра.
– Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
10036
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
– Пиво?
– Нет!
– Самогон?
– Нет!
– А что тогда?
– Бензин.
– Зачем?!!
– Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
10037
Двое занимаются любовью:
– Милый, сделай мне больно!…
– Вот сейчас кончу и набью тебе морду…
10038
Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
– Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? – спрашивает первый.
– Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
10039
Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе – ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
– А почему шарф, а не ночная рубашка?
– А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!
10040
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
– Как бы мне хотелось сделать то же самое.
– А что тебе мешает? Это же твои коровы!
10041
– Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете!
– Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!
10042
Рассуждают две дамы:
– Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
– Когда раньше?
– Когда еще не изобрели денег.
10043
Она в раздражении бросает ему:
– Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
– Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая – женской!
10044
– Девушка, вы замужем?
– Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
10045
Два мужика в годах уже…
– Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
– А ты почаще применяй позицию «сзади».
– И что, кайфа больше?
– Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
10046
Встречаются две подруги:
– Как дела?
– Да, лажево – муж импотент на 100 %… – Это еще ничего – мой на 300!
– О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…
10047
Встретились две соседки.
– Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан.
– А как ты это определила?
– Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.
10048
Султан говорит своему гарему:
– Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.
10049
– Ты действительно ждешь ребенка? – спрашивает отец дочь.
