Г. Хазан - Анекдоты

– Бетон давай!

– Что?

– Бетон давай!!

– Что?

– М***к! Бетон давай!!!

– Сам м***к! Что?

– Бетон давай!..

– Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?

– В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е – в науку.

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:

– Товалисц инзенел, будец пиц цай или «нуегонахуй»?

В трамвае:

– Ишь, интеллигент, шляпу надел!

– Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы!

Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает:

– О чем говорили?

– Да о двух евреях

– Гегеле и Фейербахе.

– Ну и что?

– У одного зерно нашли, у другого материю. Может еще и судить будут.

Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:

– Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов.

Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано:

– Ну, мля, ваааще!

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки. «Пожалуйста!», «Спасибо!»… Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: «Сиди, дорогой, я открою!» Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь:

– Сылесаря…ик… вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно:

– Н-н-нет…

– Как это…ик…нет, еддритт твою в качель?

– Н-н-е в-вызывали мы…

– Ну, тогда я…ик…пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь… Голос из комнаты: «Кто там, дорогая?» Дама, явно не в себе:

– Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:

– Поаккуратнее, пожалуйста!

– Не п**ди!

Автобус еще раз качнуло.

– Не толкайтесь!

– Не п**ди!

– А вы кроме этого еще слова знаете?

– Знаю! Акваланг!

– А что это такое?

– Не п**ди!

– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство – морских дел

– Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?

– А зачем вам министерство культуры?

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.

– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор:

– Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

Интеллигент в антикварном магазине:

– Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?

– Сто тысяч.

– Усраться можно!

Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:

– Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!

– Подтвердите фактами!

– А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: «Тебе какого х** здесь надо?»

В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:

– Не хотели бы вы что-нибудь сказать?

– Да пошел ты на ***!

– И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент:

– Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни, *********** зап****чили сюда. Преподаватель:

– Вашу зачетку! «ЗАЕ**СЬ»!

Приходит поэт к редактору журнала. Редактор:

– С чем пришел?

– Да вот, песня…

– Как называется? – «Эх, твою мать!»

– Хорошо, только «Эх» выкинем: цыганщиной отдает!

Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:

– Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.

– Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: «Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу».

Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах – портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.

– Идея… – проговорил директор, и все приготовились внимать.

– Иде я, товарищи, находюся?!

– На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова…

Во временя Фурцевой говорили:

– Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:

– Докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.

– Я министр культуры СССР!

– Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.

– А кто такой Пикассо?

– Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

После репетиции один актер говорит другому:

– А теперь айда на граммзапись. Приходят в буфет.

– Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

– Пойди узнай, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

– Мэм..

– Пошел на х**.

– Сэр! Мы в России.

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит – в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:

– Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?

Мужик, не оборачиваясь:

– Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту. Тот сопротивляется и кричит:

– Вы что, не видите, что написано на памятнике?

– А что написано? – «Отлил Клодт», а мне что, нельзя?

Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт… Женщина ему:

– А вы не могли бы за забор?

– Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли – он себя плохо чувствует.

– К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

– Это за чем очередь?

– Дают Бальзака!

– А что, Бальзак шире штапельного?

– Дурак, Бальзак – это мазь такая…

В колхозном клубе – лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

– А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую «подушечку» начиняють?..

– Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа:

– Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь…

– Да пошла она к е*****й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

– Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

– Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!

– Как строят забор?

– Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

– Можно послать женщину в космос?

– Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении – шум, грязь и табачный дым.

– Еб вашу мать! – заорал он, перекрывая другие голоса. – во что вы правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!