– Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.
2082
– Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
– Смотря на чьем…
2083
Молодой человек обращается к окулисту:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
2084
– Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было – радикулит?
– Нет, просто подтяжки были перекручены!
2085
Приходит мужик к кардиологу:
– Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке…
– О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
2086
– Когда у вас тут болит?
– Когда дышу.
– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
2087
Пришел мужик ко врачу и говорит:
– Хочу забеременеть!
– Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик:
– Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге:
– Что ты ему сделал??
– Жопу зашил!
2088
Приходит как-то пациент к врачу
– Ну, на что жалуетесь?
– На правительство.
2089
Врач больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
– А минимальный? – 3 кг. 600 г.
2090
– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
– Четыре бутылки пива!
– Но я же разрешил только две!
– Терапевт тоже разрешил две!
2091
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся…
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну, снизится, конечно…
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Доктор, а вот этого я уже не допущу!
2092
Беседуют два врача.
– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
– Это что, – говорит второй, – я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.
2093
– Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите?
– По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один.
– Значит мои шансы равны нулю?
– Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто девятый!
2094
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала:
– Да. Но чем же растирать летом?
2095
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
– О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
2096
Родные больного профессору, при вручении гонорара:
– Скажите, профессор, он будет жить?
– Пока нет.
2097
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента.
– Напомните вашу фамилию…
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет, Николай.
2098
– Помогло вам лекарство?
– Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.
2099
– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
2100
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».
2101
– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
2102
– Так, что у вас с рукой?
– Я сломал её в двух местах, доктор.
– Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
2103
– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства!
– ???
– Я ведь тоже хочу жить!
2104
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору – грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
2105
– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
2106
Пациент:
– Доктор…
– Помолчите, я вас слушаю…
2107
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– А от меня чего хотите?
– Дали б группу инвалидности.
– По какому же это заболеванию?
– А по изношенности лет!
2108
Больной приходит к врачу:
– Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и велели бояться сырости.
– Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
– Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
2109
– Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
– Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его…
2110
Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
– Ну, что там у вас?
– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т. д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком – синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом – красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.
– Доктор, что со мной?
– Вы пьете мало!
2111
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.
– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
2112
Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
– Ну, показывайте.
– А вы смеяться не будете?
– Нет.
– Честно-честно?
– Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
– А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!
2113
– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
– Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.
2114
– Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, – запротестовал выздоравливающий.
– Дорогой мой, друг, – ответил врач, – если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
2115
– Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
– Так что же в ней может быть хорошего.
2116
– Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
– У вас «белочка».
– Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
2117
– Не волнуйтесь! – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
– Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
– Доктор, это была я…
2118
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
2119
– Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!
2120
– Приготовьтесь к самому худшему.
– Доктор, я умру?
– Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
2121
Приходит больной к доктору:
– Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
– Что вы сказали?
– Не зли меня, сука!
2122
Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
– Интересно, коллега, что лучше из двух зол – маразм или склероз,
– Склероз, однозначно.
– Почему
