по-прежнему тяжело.
Теперь учусь с этим жить. Учусь опираться на то, что важно. Лучше понимаю, почему не получались отношения, где предавал себя. Учусь видеть и сильные, и слабые стороны. Смотрю в глаза своим тараканам – так как уже знаю их всех поимённо.
Мои пожелания вам от чистого сердца
Пусть эта глава будет спорной. Пусть большинству людей она не понравится. Но я уверен, что люди, которые со мной одного поля, меня услышат. Поймут. И я хочу, чтобы вы знали: я понимаю вас тоже. Я знаю, как тяжело бороться с идеализацией и обесцениванием. С бегством. И снова по кругу.
Всю жизнь ощущать потребность в близости – и одновременно понимать, что она же и есть твоя главная боль и страх.
Всю жизнь хотеть любить и быть любимым, но держать чувства под замком.
Всю жизнь стремиться к совершенству – и всё равно не достигать его. А за это платить стыдом, который преследует всегда.
Всю жизнь носить тяжёлые доспехи, сиять, выглядеть сильным – и одновременно чувствовать внутри пустоту, которую ничто не может заполнить. Еда. Шмотки. Деньги. Женщины. Ничего не наполняет. Пустота остаётся. Всё, что попадает внутрь – достижения, комплименты, ощущения, люди, – всё сгорает. Тонет. А пустота не уменьшается.
Но… выход есть.
Изучать, рыть, искать. Не сдаваться. Даже если вы тормозите. Даже если останавливаетесь на год или два. Главное – снова идти. Психологи, книги – неважно. Маленькими шагами. Шаг за шагом. Всё равно рано или поздно даже самая прочная броня даст трещину. Хотя предупреждаю: это больно. И неприятно. Потому что за бронёй всегда много боли. И это «что-то», что заставило её надеть, – никуда не делось. Оно сидит внутри. Ждёт. Ожидает момента, когда вы наконец посмотрите вглубь – и увидите, что это было.
Я не хочу, чтобы моя книга превращалась в учебник по психологии или мотивационную инструкцию: «Как вам жить». Я и сам не до конца разобрался в своей жизни.
Но если за то время, что вы доверили мне, я хоть в чём-то оказался вам полезен, если хоть немного ускорил ваш путь к себе – значит, всё это было не зря.
Глава 17. Правда об отношениях
После главы о Чарли и исповеди пора поговорить о том, почему же у меня не получается создать отношения и семью по сей день, как я их строил, как я их разрушал и от чего я всё-таки бежал.
Отношения. Почему не вышло?
Безопасность превыше всего. Я осознал, что всю жизнь выбирал «безопасных девушек», а именно девушек, в которых был уверен на 100 %, что они не подойдут для долгих отношений или семьи. Причины разные: прошлое девушки, или она сама не хочет семью, или она мне элементарно не подходит. Я подсознательно выбирал таких девушек, и как только видел и ощущал, что это безопасно, словно отпускал контроль и тормоза.
Первый этап – идеализация
Я быстро влюблялся в девушку, и далее были те самые «великие и ужасные» ухаживания нарцисса, когда всё ярко и красиво: красивые слова, рестораны, лучшие букеты цветов и комплименты, романтика и страсть, мысли о семье и детях. Причём я искренне сам во всё это верил.
Правда в том, что мне на самом деле не важна была девушка: мне важно было ощущать себя цельным и значимым, крутым и уверенным в себе мужчиной. А хочет ли девушка отношений или каковы её желания – это не имело никакого значения. Главное, что я выглядел круто, красиво, уверенно.
Это первый этап – «идеализация». Партнёрша становится идеальным объектом любви, а рядом с ней я ощущаю себя снова цельным человеком (отсылка к Чарли: ведь с ним я потерял часть себя; это важно держать в уме, читая эту главу). А дальше это длится какой-то период – месяц-два (такие отношения всегда длятся всего один–три месяца), пока не наступит следующий этап.
Второй этап – обесценивание
После всех страстей и накала мой ресурс начинал истощаться (эмоции, деньги, время, желание). Я уставал находиться в образе супермужчины несколько месяцев, и процесс насыщения угасал. Я переставал чувствовать себя «великим». Моё ощущение цельности гасло и возвращалось в начало – к пустоте и утрате себя. Девушка больше не давала этого ощущения – и пустота возвращалась. А значит, пора что-то делать.
Далее начинался процесс обесценивания: «у тебя слишком много бывших», «ты делаешь вот это не так» – и так далее. Я цеплялся за то, что изначально знал, что не приму, и запускал всё в ход. Цель: обесценить отношения, чтобы сбежать без боли.
Третий этап – бегство
Я просто дожидался момента, когда все эмоции уйдут до нуля. Тогда выход из уже мёртвых отношений происходил практически без боли – от усталости. А дальше – большая пауза на год, пока снова не захочется поиграть в эту игру. В игру, которую я играл, сам того не понимая.
Что делать?
А вот тут, друзья мои, я пока не знаю. Я знаю одно: когда честно увидеть «проблему», решение уже не за горами. Главное – честно посмотреть, что же всё-таки происходило, почему это происходило и как.
Кто-то может справедливо (или нет) заметить: «Этот цикл ужасен, поэтому вас, нарциссов (ладно, меня – не люблю обобщать), нужно сжигать на кострах». А вот за что – мне непонятно. Неужели вы правда думаете, что в этом цикле я счастлив и не чувствую боли? Нет.
Я не хочу быть жертвой или вызывать жалость. Но данный цикл по факту разрушал меня как личность. Да, у меня была относительно здоровая смена отношений по времени – раз в год: один–три месяца отношений, а потом девять месяцев отдыха. Потому что каждое расставание ранит. Пропадает доверие – к себе, к девушкам, к миру.
Бегство от боли и близости имеет свою цену. И я её более чем заплатил – например, постоянным одиночеством. Несмотря на материальные блага и неплохой уровень жизни, большую часть времени я запер себя в клетке и веду скрытый образ жизни.
Да, наверняка найдутся люди в отзывах к этой книге, которые скажут, что я пытаюсь оправдать нарциссов или себя. Может, они и правы. Может, поставят низкую оценку за это. А с другой стороны – я надеюсь, найдутся и читатели, как я: те, кто переживает то же самое. Кто чувствует ту же пустоту, страхи, отстранённость. Может, они найдут какие-то ответы. Или зададут себе нужные вопросы. И однажды выйдут
