из своих циклов.
Я постоянно изучаю себя и людей. Мне интересно, как находить свои слабости и работать с ними. Как другие люди справляются со своими трудностями. Как они мыслят.
Мне не близка идея, которую продвигают многие «психологи»: «Вот я такой – принимайте меня, и я ничего не должен с собой делать». Я верю в принятие. Но ещё больше – в движение. Пусть даже маленькими шагами. Пусть даже через боль. У меня тоже есть слабости и неидеальность. Но я надеюсь, что мы с вами – хоть каждый и по-своему – будем искать выход. Из этих циклов. И из себя.
Если эта глава как-то задела или кольнула тебя – ты не один такой. А это уже начало. Пусть даже медленное. Зато настоящее.
Зависимость от страсти и трудность осознанности
Кстати, важное примечание о последствиях таких циклов (выбор «безопасной», идеализация, обесценивание, бегство). Хоть у меня не было великого множества отношений, я успел привыкнуть и начал считать этот накал эмоций и страстей нормой: я привык к большому количеству эмоций и к тому, как ухаживаю в эти периоды и какой вообще я.
Вот я шикарно ухаживаю, делаю комплименты, сияю, можно сказать, и безумно в себе уверен. Да только я начал осознавать, что где-то переношу ответственность на свои эмоции, мол, это не я – это эмоции решают за меня, что мне делать и как. Звучит, может быть, странно, но это правда: когда эмоции хлещут наружу, действовать намного легче – как и вступать в отношения.
А вот когда этого нет (тут важный момент: конечно, важно, чтобы эмоции и интерес были, но я описываю крайность именно нарциссических циклов), я ощущаю себя так, будто никогда не встречался с девушками.
Я буквально не понимаю, что мне делать. С одной стороны, я в себе уверен и всё умею, а с другой – всё так «серо и скучно», что я воспринимаю это будто бы мне девушка не нравится.
Говоря проще, это как зависимость: когда нет бурной страсти, значит, будто бы и интереса к девушке нет. А ещё нужно принимать решения и нести за них ответственность уже самому. А это сложно.
Ведь тут уже нужно принимать осознанные решения, осознанно ухаживать, дарить цветы, делать комплименты – это уже исходит из выбора: что я выбираю делать по отношению к конкретному человеку, и несу за это ответственность уже сам. Не мои эмоции, а я.
В общем, мне нужно учиться создавать отношения без этих циклов и накалов страстей. А это сложно. При этом и возвращаться в эти циклы я не хочу – они слишком выматывают. Такой вот интересный итог.
Я всё ещё учусь быть в отношениях не ради страсти, а ради контакта. Не через вспышку, а через выбор. Возможно, именно в этом и начинается настоящая близость.
Глава 18. Усталость или путь?
Незнание и злость
Я думаю, что фраза «я не знаю» идёт в этой книге чуть ли не в каждой главе. Возможно, вас она даже раздражает. А что поделать? Знал бы я, как жить, – не было бы этой книги. Потому что о чём писать, если всё понятно и я всё знаю? Не хочется превращаться во всезнайку, учить других жизни, когда в своей – непорядок. К чему я это всё? А к тому, что иногда моё незнание и непонимание этой жизни вызывает внутреннюю ярость. Да и не только это…
Вот, поссорился с мамой. Внутри – много ярости. Из-за её характера, моего и того, как мы друг друга задеваем, скажем так. Потом я наорал, когда устал выслушивать одно и то же. А после тут же приходит стыд. Ведь мне стыдно. Как же так? Как я могу злиться? Она ведь моя мать.
Как я говорил ранее, стыд всегда наступает на пятки. Дышит в спину. При первой же возможности он появляется, и начинается: а правильно ли я поступил, а должен ли я был проявлять эмоции вот таким образом, а может, я должен был и дальше сохранять спокойствие, что бы окружающие люди ни делали? И так далее.
Как же я могу позволять себе злиться на своих клиентов, работу, проблемы или элементарно – на себя, за своё незнание? За то, что в свои тридцать один год я всё ещё ищу ответы на свои вопросы. Это всё во мне иногда вызывает настоящую злость. Где-то она накоплена за много лет и не выплеснута. Где-то – от белой зависти (я не уверен насчёт зависти, но оставлю как есть). Вокруг ведь так много людей – и они чем-то заняты. Такое ощущение, что они точно знают, зачем живут и что в этой жизни делать.
Усталость
Вот сегодня, например, 3 июня 2025 года, я чувствую, что сильно устал, вымотан. Нет настроения, нет сил злиться. А вчера я был в «ресурсе», полон сил и энергии. А сегодня – слово «апатия» укусило за руку. Предполагаю, что я устал притворяться, строить из себя «героя», надевать маску бизнесмена, решать миллион чужих проблем (конечно же, я так закрываю и свои проблемы – для справедливости, но это не отменяет факта того, что я от этого устал). Это всё длится многие годы.
Нет, эта глава не о нытье. Я понимаю: всем тяжело. У некоторых людей ситуации действительно тяжёлые. А я живу весьма комфортно: дизайнерская квартира в аренде, одежда, еда… Только это всё не закрывает пустоту. Не убивает ярость. Не снимает усталость.
Тяжело жить чужую жизнь. Постоянно находиться в поиске себя и того, на что произойдёт внутренний отклик.
Возможно ли, чтобы работа и заработок давали эмоции, а не только цифры? Чтобы моя потребность в эмоциях, отклике, признании другими людьми была чем-то поддержана? Хотя вопрос даже не в деньгах, а в том, чтобы это всё хоть как-то получать. Зарабатывать на жизнь я могу, как и многие «нормальные» люди, другим способом – без счастливых эмоций и радости. Но жить хочется иначе.
Думаю, дело в том, что я начал осознавать: я совершенно не гожусь в стандартного бизнесмена (хоть я этим и занимаюсь). Во всех этих финансовых таблицах, проектах, цифрах – нет души. Нет меня. А цифры, в виде вознаграждения за мои труды, я трачу на еду, одежду, спортзал – на то, что приносит хоть какую-то радость в жизни. Хотя и это давно уже не наполняет.
А что же наполняет? Вот это хороший вопрос. Если
