дышать, когда моё тело отреагировало невозможной смесью страха и волнения. Он был здесь, может быть, пока я спала, дышал мне в ухо, тщательно выбирая для меня этот интимный предмет. Это было агрессивно, непристойно и именно поэтому ужасно захватывающе. Мой разум кричал, чтобы я сопротивлялась, чтобы я разорвала эту ткань, чтобы я сожгла всё, но мои руки предали мою волю, невольно касаясь мягкой ткани.
Мной манипулировали, и я знала это с болезненной ясностью, но что-то злое внутри меня хотело подчиниться. Я хотела выяснить, что произойдёт, если я сделаю именно то, о чём он просит. Часть меня отчаянно жаждала сладкого наказания за это подчинение. Дрожащими руками я прижала нижнее белье к груди, чувствуя холодную ткань на тёплой коже, пытаясь решить, больше всего я боялся ослушаться его, или принять то, что уже было слишком ясно, чтобы отрицать: что моё тело принадлежало ему больше, чем мне самой.
Затем, в медленном движении, как та, кто поддаётся непреодолимой силе уже написанной судьбы, я начала снимать свою одежду, с учащённым дыханием и пульсирующим сердцем между ног, готовая надеть это предложение и выяснить, как далеко моё послушание может привести меня.
Нижнее белье скользило по моему телу с лёгкостью, которая унижала меня. Оно соответствовало моим изгибам, как будто оно было сделано на заказ... и, может быть, так и было. Нежная ткань обнимала мою грудь с непристойной мягкостью, оставляя соски открытыми под прозрачностью кружева, в то время как трусики отмечали талию тонкими хитрыми ремнями, которые, казалось, шептали грех при каждом движении. Я должна была чувствовать стыд. Я должна была чувствовать страх. Но то, что я чувствовала, было чем-то другим. Что-то более глубокое. Более жестокое. Что-то, что скрывалось в самой темной части меня.
На балконе было холодно, даже под ясным небом тихого рассвета. Ветер коснулся моей кожи, как невидимые пальцы, и побежали мурашки по коже, но тепло, которое уже горело между моих ног, не сдавалось. Я медленно открыла стеклянную дверь, как человек, который пересекает границу, с которой нельзя вернуться. Уличный свет омывал здания бледными, неприличными тонами, и мир снаружи казался приостановленным, как будто он задерживал дыхание, чтобы увидеть меня.
Я положила руки на парапет, и моё обнажённое тело: хрупкое, завёрнутое в кружево, дрожало больше от того, что я чувствовала, чем от утреннего холода. Глаза пробирались по зданиям впереди, окна были тёмными, крыши были тихими. Но я знала. Мне не нужно было видеть его, чтобы знать. Он был там. В какой-то невидимой точке этого города, наблюдая за мной, вонзаясь голодными глазами. Хуже всего было то, что происходило внутри меня, зная это.
Мои пальцы коснулись живота с коротким, почти церемониальным колебанием, прежде чем медленно спуститься вниз, пока не нашли центр моего удовольствия. Я дрожала. От страха, вины, и желания. Может быть, всего вместе. Но я продолжала. Потому что было что-то в идее быть увиденной, быть одержимой взглядом, который раздевал меня более точно, чем любая рука, что приводило меня в состояние, когда исчезало суждение, где я переставала существовать как женщина и становилась только кожей, плотью, подчинением.
Пальцы двигались мягкими кругами по моему клитору, затем твёрже, быстрее. Влажность росла под прикосновением, кульминация приближалась с медленной и неизбежной яростью.
Он видел. Я знала. Я знала с уверенностью, чувствуя его взгляд, даже не видя его. Идея разъедала меня. Это поджигало меня, и ломало меня…
Я кончила, подняв лицо к небу, с закрытыми глазами и зубами, воткнутыми в губу, чтобы не кричать. Удовольствие взорвалось такими сильными волнами, что я едва могла держать ноги устойчивыми. Но вскоре после экстаза пришла она... вина.
Она вошла, как ледяной ветер, сквозь щели вновь испытанного удовольствия. Я чувствовала себя грязной, использованной, соучастницей. Я вошла в комнату в тишине, не имея смелости включить свет, и легла на кровать, всё ещё одетая в нижнее белье, с уставшим телом и воюющим сердцем. Запах моего собственного возбуждения смешанный со страхом пропитал кожу.
Я закрыла глаза и пожелала, чтобы это было лишь сном, однако часть меня, возможно, самая искренняя, уже ожидала следующей команды.
ГЛАВА 7
Дни, последовавшие за запиской, нижним бельём, балконом, были плотным, медленным размытием, состоящим из повторяющихся часов и мыслей по кругу. Работать становилось всё труднее. Спать практически невозможно. Я просыпалась посреди ночи с мурашками по коже и мокрыми от пота простынями... или желанием. С каждым движением у меня было ощущение, что он что-то оставил во мне. Не физически. Это было более тонко, чем это. Он прятался среди повседневных жестов. В кофе, который остыл перед первым глотком. В скремблированных файлах компьютера. В нижнем белье, которое у меня ещё не хватило смелости выбросить.
Мне нужно было отвлечься. Мне нужно было отвлечь. Его. От меня.
В один из очередных рассветов, конечно, я скользнула пальцем по экрану мобильного телефона в оцепенелой спешке, как та, кто ищет облегчения, незнакомое лицо, которое напомнило мне, что мир состоит из других людей, а не только из него. Я создала учётную запись в приложении, которое я никогда не думала использовать. Ничто не казалось мне более пустым, более абсурдным, более надуманным... и по этой причине безопасным. Чем-то далёким без возможности прикоснуться.
Среди глупых фраз и профилей, которые выглядели как копии друг друга, я нашла человека по имени Даниэль. Он был красив. У него была приятная улыбка и милые вопросы, такие, которые кто-то репетирует, чтобы не показаться навязчивым. Мы разговаривали несколько часов. Ничего глубокого. Ничего личного. Это то, чего я хотела. Поверхностности.
Когда он позвал меня на кофе, я колебалась две долгие минуты. Но я согласилась.
Мы встретились в светлом кафе, с растениями, свисающими с потолка, и слишком инструментальной музыкой, чтобы быть уютной. Я надела простое чёрное платье, распустила волосы и нанесла помаду. Это было похоже на обыденность. Обычная женщина, которая сидит лицом к незнакомцу и говорит о фильмах, удалённой работе, городских ресторанах. Улыбается. Он кивает, и говорит такие слова, как «интересно» и «смешно» с интонацией, которая расслабляет... Но внутри я была где-то в другом месте.
Даниэль был добр. У него был честный взгляд, ухоженные руки, и он говорил медленно. Спрашивал мало. Это меня радовало. Я могла просто спрятаться за отредактированной версией себя. И, может быть, на несколько минут мне это удалось.
Пока не почувствовала его...
Это чувство. Как поток ледяного воздуха, бегущего
