class="p1">Наконец она встает и выключает будильник. Она идет в ванную, где совершает загадочные и скрытые от нас манипуляции со своим женским телом. До нас долетают только звуки: смыв унитаза, шипение крана, полоскание горла, душ.
Полина выходит из ванной похорошевшей и направляется на «кухню», чтобы приготовить себе завтрак из двух яиц и сварить кофе. Ее останавливает невнятный старушечий крик о помощи из соседней квартиры.
Полина замирает, но не вздрагивает, она устало смотрит на стену, из-за которой только что раздавался крик. Вместо того чтобы приготовить себе завтрак, она заливает кипятком растворимый кофе, достает спрятанные в пачке из-под печенья сигареты, закуривает. Достает телефон, медлит, потом звонит кому-то.
Телефон. Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети.
Полина набирает другой номер, потом слушает сообщение на автоответчике, потом нажимает цифру для выбора варианта дальнейших событий, потом ставит телефон на громкоговоритель и пытается все-таки приготовить себе завтрак.
Вежливый женский голос автоответчика…Люди старше шестидесяти пяти лет и с хроническими заболеваниями, которые соблюдают режим самоизоляции. Если вы хотите получить помощь от соцработников и волонтеров, вы можете уточнить информацию на официальных сайтах мэра Москвы и Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы. Органы социальной защиты проверят всю предоставленную в электронном виде информацию в рамках межведомственного взаимодействия…
Полина откладывает телефон, открывает ноутбук и пытается предоставить в электронном виде информацию в рамках межведомственного взаимодействия на сайтах мэра Москвы и так далее, но это не так-то просто. Информация разрозненна и противоречива. Есть масса нюансов. Она забывает про завтрак, и яичница явно уже подгорает. Полина раздраженно бросается к плите и выключает ее. Яичница испорчена. За стеной снова раздается крик о помощи.
Полина вздыхает и что-то печатает на телефоне. Полина ходит с телефоном по квартире. Полина ложится на диван и листает ленту «Инстаграма». Мы слышим из ее телефона мурчанье котов и милую музыку. Иногда лай щеночков в сопровождении милой музыки.
Полине приходит голосовое сообщение. Она прикладывает телефон к уху, но мы тоже всё слышим.
Незнакомый женский голос. Я вам еще раз говорю, мы с ней давно не поддерживаем связь. Убедительно прошу, не звоните мне сюда, у меня рабочая смена. Мы с Еленой Ивановной в трудных отношениях, я все сказала. У меня сейчас нет времени ни на какие визиты, она это прекрасно знает и просто вам давит на жалость. Она взрослый и самостоятельный…
Полина удивлена. «Вот оно как…» – написано у нее на лице.
Слышен старушечий крик о помощи. Полина вздыхает, переодевается в одежду, которую ей не жалко, убирает волосы в хвост, достает из-под раковины желтые резиновые перчатки, надевает их и покидает квартиру.
Сцена VII
В квартиру заходит Игнат. У него в руках новый стул, уже собранный и не шатающийся.
Игнат по этому поводу очень рад и насвистывает «Вальс цветов» Чайковского. А чего ему быть невеселым? Стул новый купил – молодец, хозяйственный человек. На работе всё пучком. Здоровье, тьфу-тьфу-тьфу, в порядке. Дома любящая жена. Скоро в отпуск – скорее всего, на Пхукет, или лучше в Паттайю, да, в Паттайе в прошлый раз очень здорово было: океан приятный, местами чистый, обезьяны, фрукты свежие, жизнь в целом дешевая, погода ну просто идеальная, хоть весь день с пляжа не вылезай. Все к этому и идет.
Правда, любящей жены в данный момент нет дома, и это Игнату досадно – некого обрадовать вот так с порога сюрпризом. Досадно, но не настолько, чтобы Игнат с порога начал возмущаться и бить в колокола. Конечно, его жена – свободная женщина, а не кухонный гарнитур, чтобы всегда быть там, где он рассчитывает, и встречать его с распростертыми объятиями. Игнат понимает, что у женщин, как и у мужчин, бывают разные настроения и желания находиться то тут, то там.
Игнат всецело предается домашним делам. Он подбирает с пола одежду Полины и заботливо развешивает ее по шкафам. Он забрасывает в стиральную машинку грязные вещи, а грязную посуду загружает в посудомойку. Он пылесосит пол, который на самом деле не сильно в этом нуждается.
Разобравшись с домашними делами, Игнат расстилает коврик для йоги и совершает комплекс вечерних упражнений. Сначала легкую разминку в простой позе со скрещенными ногами: повороты головы вправо и влево, затем вбок и вниз, затем по кругу. Игнат вращает грудным отделом в одну, потом в обратную сторону. Сидя в простой позе, Игнат вытягивает руки вверх и с выдохом делает скрутку вправо. Затем со вдохом вытягивает руки вверх и делает скрутку влево с выдохом. После скруток он переходит в позу кошки и возвращает позвоночнику былую подвижность. Из кошки он выходит в собаку мордой вниз, из собаки мордой вниз – в собаку мордой вверх. В этот момент Игнату в голову приходит идея нарушить привычную последовательность и сделать со своим телом что-нибудь эдакое. Он хочет встать в аштавакрасану – позу восьми дуг. Эта асана названа так в честь ведического мудреца Аштавакры, тело которого от рождения было изогнуто аж в восьми местах.
Держа в голове образ великого мудреца и его телесные недуги, Игнат садится на пол и сгибает правую ногу в колене. Он заводит ее за правое плечо, после чего сгибает левую ногу и размещает ее поверх правой ноги, уже висящей на правом локте. Лодыжки Игната таким образом скрещиваются. Он тянет пальцы ног на себя и направляет грудную клетку вперед, одновременно с тем отрывая таз от пола. Руки Игната теперь согнуты в локтях. Плечо правой руки зажато между бедрами, а локоть левой руки обращен назад – к востоку. Игнат выпрямляет ноги в коленях и направляет взгляд на стопы. Он ловит равновесие.
Но равновесие не ловится, и Игнат падает, ударившись лбом о пол. Он встает и быстро сворачивает коврик для йоги, как будто кто-нибудь может застать его за этим постыдным фо-па. Игнат заваривает себе шу-пуэр и звонит Полине. Идут гудки, Полина не отвечает. Тогда Игнат, силясь изобразить беззаботность, падает на диван перед телевизором.
Павел Воля…Заметили, все какие-то слабенькие стали? Какой-то тренд – быть слабым, типа, модно, заметили? Замечаете, что в Москве такое есть?
Аплодисменты из телевизора.
Павел Воля. Да! Да! Есть такая тема. Вот смотрите, давайте разбираться. Из-за людей с непереносимостью лактозы сколько молока появилось этого альтернативного? Кокосовое, овсяное, кедровое, миндальное, банановое. В какой момент, скажите, у всех фруктов и орехов появились сиськи?..
Смех из телевизора.
Футбольный комментатор…Очень жесткое столкновение Самедова и Кришито, в колено прилетает, падает. Но Белков не останавливал игру… Пять минут до конца первого тайма… Точная
