Ладно, простите, отвлеклась о наболевшем. Так о чем я еще хотела рассказать? А-а, вспомнила…
* * *
Как-то одним безоблачным утром (у нас на Базе каждое утро такое, поскольку погоды у нас вообще нет, за исключением одного случая, когда Базу пытался прибрать к своим когтистым ручкам дьявол, тогда у нас шел дождь) я шла в бассейн в банном халате с полотенцем на плече. Настроение было приподнятым, в голове крутилась мультяшная песенка «А гном идет купаться…», дел абсолютно никаких, и целых два дня можно было потратить исключительно в собственное удовольствие.
– Привет, Пусик! Все худеешь? – Проходя мимо фитнес-зала, я помахала коту, сосредоточенно занимающемуся йогой под медитативную музыку. Он стоял на одной лапке в каком-то извращенном варианте классической ласточки, задрав хвост и опустив уши.
– А, пришла поплавать до завтрака, деточка? – не оборачиваясь, откликнулся он. – Хочешь заиметь такую же сильную мускулистую спину, как у меня?
– Не твое дело. Ладно, хочу немного подтянуть мышцы к пляжному сезону.
– Лучше попробуй йогу, дорогуша, настоятельно тебе советую. Это что-то с чем-то. Чувствуешь такую легкость в теле, такой восторг, парение!
– Кажется, ты действительно сбросил граммов сто пятьдесят, а то и все двести. По крайней мере, выглядишь постройневшим, – едва скрывая зависть, нехотя признала я.
– Правда?! Уже заметно? Вот оно, любое усилие вознаграждается! Я всего неделю занимаюсь, но результат уже налицо!
– Ты же всегда был доволен своим весом и фигурой… Или дело в Анхесенпе? – осенило меня. Только любовь к белоснежной египетской кошке из клана жрецов могла сподвигнуть Пусика на усовершенствование его и так «безупречной» (по его мнению) фигуры.
Кот поменял позу, на этот раз сделав «поклон Солнцу». Рудик одно время тоже увлекся йогой и даже провел у нас пару занятий, но потом ему это наскучило, и все снова вернулись к восточным танцам. Там костюмы красивые, с монетками, а у йогов одни трусы…
– Да, она говорит, что я слишком толстый и ей не хватает разнообразия в… семейной жизни.
И он принял позу «тигра».
– Мешает живот в позе собаки? – не подумав, ляпнула я.
Профессор поперхнулся медитативным дыханием и едва не потерял равновесие. Я сама тоже покраснела.
– Ну ладно, пойду поплаваю… увидимся… мм… попозже.
…В бассейне меня ждала Люция, это одна из наших инструкторов-русалок. После очередного, стукнувшего в голову шефа «дня здоровья» (не знаю, кого они оздоравливают, нам так точно всё здоровье губят!) двое хоббитов и один пожилой гном чуть не утонули при заплыве на скорость в полной боевой выкладке. Тогда наше начальство выбило средства на инструкторов по плаванию. С одной стороны, это хорошо, с другой – в бассейн я теперь мужа не пускаю. У обеих русалок смазливые личики, стройная талия, бюст четвертого размера и нравственные ориентиры на уровне атлантической селедки пряного посола. Все мужское население Базы зачастило сюда после службы, только с утра и можно спокойно поплавать…
– Как вода, сестричка?
– Как всегда, мокрая. – Чуть удивляясь моей «непонятливости», русалка сделала круглые глаза, нырнула, вынырнула и спросила: – Все мужики козлы?
– Все! – убежденно кивнула я, но уточнила: – А с чего это ты вдруг о них так?
– Это не я. Это секретарша шефа так сказала, когда он пришел сюда поплавать и забыл в шкафчике купальный костюм. Она вытащила его из бассейна за бороду! Неужели думала, что мы дадим ему… э-э… утонуть?
– Троллихи все такие мнительные, – согласилась я. – А она не обещала в следующий раз принести сюда лук, морковку, лаврушку и большой кипятильник? Нет? А то у Синелицего ухи не допросишься…
После завтрака нашу троицу вызвали к шефу, правда, нас с Алексом тут же отпустили – задание касалось одного Профессора. Мы дожидались его в оранжерее, сгорая от любопытства, но напрасно, котик заглянул буквально на минуту, сообщил, что очень торопится вправить кое-кому мозги, и, задрав хвост, важно удалился в костюмерную. Я тут же ринулась следом, надеясь хотя бы по взятому костюму определить, в какую историческую эпоху он линяет, но опять облом – агент 013 лишь потребовал припудрить ему бачки и расчесать усы…
Весь день мы с Алексом провели исключительно друг с другом. Я даже отказалась от занятий у Рудика, чтобы устроить любимому романтический ужин. Клянусь Аллахом, четыре часа убила на кухне у Синелицего, чтобы приготовить настоящий узбекский плов. Командор за это время тоже успел куда-то смотаться, и после первого поцелуя я обнаружила в своем фужере с шампанским золотую цепочку с ажурным полумесяцем. Наверняка этот трюк он стащил из какого-нибудь фильма. Хорошо, не проглотила и не пришлось доставать операционным путем, а так было очень приятно. Спать легли поздно и уснули, как вы понимаете, тоже далеко не сразу.
Наутро нас разбудило тихое царапанье в дверь. Всхлипывающий Мандаринчик поинтересовался, где его папа. С помощью «переводчика» я, как могла, успокоила ребенка, а командор направился за разъяснениями к шефу. Похоже, Профессор действительно не вернулся…
Шеф недоуменно пожал плечами:
– Странно, дело-то плевое, фактически агент 013 отправился к своему родственнику. Мирно обсудить возникшее недоразумение. Там даже повышать голоса не требовалось. Не то что брать с собой оружие или всю команду.
– И все-таки, я полагаю, нам стоит выяснить судьбу напарника, – твердо заключил мой муж.
Шеф фыркнул, но подписал разрешение.
Короче говоря, наш Профессор отправился в мир русских сказок, дабы побеседовать… с кем бы вы думали (ни за что не догадаетесь!)… с такой легендарной личностью, как кот Баюн! Лично я знала о нем немного – большой жирный котяра, прославившийся тем, что нагонял сон на окружающих и типа ел, кого хотел, спящего.
Вроде бы сейчас он обленился, перестал выполнять свои обязанности, что и вызвало некоторое напряжение в околосказочном пространстве. А так как датчики в гоблинской лаборатории очень четко реагируют на такие колебания и в мире все всегда взаимосвязано, то шеф и отправил Мурзика по-родственному побеседовать с тунеядцем.
Я и подумать не могла, что у котика в родне есть кто-то поименитее драных привокзальных кошек и прорабов бобров-гастарбайтеров. Но мой муж подошел к заданию серьезно, отправив меня в библиотеку за информацией.
Мне удалось нарыть там пару сборников русских народных сказок и кое-какие научные статьи в Энциклопедии славянской мифологии и Словаре волшебных существ.
По ним выходило, что рабочие функции Баюна заключаются в том, чтобы встречать принцев-королевичей, которые после непродолжительного, но стандартного сражения берут кота в плен и везут, как диковинную зверушку, показать отцу, Кощею, царю, будущему тестю (нужное подчеркнуть). Те его смотрят, пугаются, велят отвезти обратно, отправляют на цепь в подвалы каменные (еще раз подчеркнуть). А все статьи в энциклопедии сводились к тому, что Баюн «сон насылает, вежды смыкает, тем на души христианские когти точит, тело их белое рвет, а сам ест, урчит да приговаривает: «Ма-ало мяса, ма-ало-о…» У меня аж мурашки по спине побежали…
Лично я еще по советским мультикам из детства представляла Баюна довольно крупным зверем, раза в три крупнее пристающего к нему королевича. Но ни в одной статье не было конкретных сведений о его росте. Трясущимися руками я отксерокопировала нужную информацию и отправилась к Алексу с отчетом.
– Тебе придется одеться царевичем, так кот может вспомнить свои былые обязанности. В качестве превентивной меры безопасности напялишь три железных колпака на голову. Два он прогрызет, на третьем обязан устать. Дальше ты его снимаешь и лупишь по спине тремя прутьями – оловянным, медным и стальным, но в обратном порядке. Не перепутай, милый!
– Для чего это? – опешил командор.
– Чтобы склонить его к миру и сотрудничеству!
– Странный метод…
– Там и котяра не простой. Может быть, он уже даже… съел нашего Пусика. – Я сглотнула комок в горле, смахнула слезу и с надеждой посмотрела на Алекса, ожидая, что он меня успокоит. Но, просмотрев листы, он тоже занервничал, так что успокаивать пришлось скорее его, чем меня.
