всегда спокоен. Здесь стоит задуматься: не служил ли ваш визави? Неважно где, но вы понимаете, о каких службах идет речь. Есть ли у него боевой опыт? В этом случае все становится на свои места – и место страха зловещей долины должно занять простое уважение. И радость, что между вами не было серьезных конфликтов.
Наконец, человек не имеет ни боевого опыта, ни профессиональной деформации. Вы по-прежнему можете вывести его из зловещей долины, но уже в обе стороны. Первый путь тот же – обрубить все контакты помимо чисто функциональных и манипулятивных. Второй путь – повысить интенсивность общения, вытащить из человека достаточно фактов биографии, разглядеть в нем какие-то неочевидные качества, то есть очеловечить. Выбор за вами, главное: не мучить психику долгим созерцанием зловещей долины.
Больное эхо
У пассивного агрессора может быть набор коронных фраз, которыми он инициирует воздействие на вас. Игнорировать их не получится (рефлекс). Попытки ответить вовлекут вас в конфликт с плохим исходом.
Имитируйте больное эхо: выдергивайте из фразы одно-два слово и повторяйте с приглушенной нисходящей интонацией.
– Если вы вдруг не заметили…
– Вдруг.
– Ты ничего не хочешь сказать?
– Хочешь ты.
– Я так понимаю, никто меня не слушает.
– Понимаю.
Проверенный славянский оберег
Матом со времен Языческой Руси изгоняли нечистую силу. Гипотеза сомнительная, но тем она ценнее для психоанализа. Пассивные агрессоры, претендующие на праведность и интеллигентность, боятся мата. Бранясь в их присутствии, вы фактически проявляете легальную агрессию, то есть разрушаете пассивно-агрессивную ситуацию.
Вместо мата можно использовать простую агрессивную (брутальную) риторику. Хотя именно нецензурная брань производит максимальный эффект.
Идеально подойдет выразительное чтение вслух стихов Джигурды.
Не обязательно оскорблять человека. Позвольте матерным конструкциям свободно течь, вплетаясь в вашу свободную речь, обдувая собеседника легким матерком.
Нарушение личных границ. Примеры
Нет нужды подробно расписывать суть нарушения границ. Ограничимся несколькими примерами.
Пример 1. Психологический анекдот
У семейного психолога. На приеме мать и взрослый сын.
Психолог (обращаясь к молодому человеку). Вы делаете то, что хотите?
Сын (молчит, вопросительно смотрит в сторону матери).
Мать (вмешивается в разговор, возмущенно). Конечно, он делает то, что хочет!
У анекдота есть первоисточник. Фройд в «Лекциях по введению в психоанализ» приводит пример парапраксиса (ошибочного действия). Некая энергичная дама рассказывает: «Мой муж спросил доктора, какой диеты ему придерживаться. На это доктор ответил – ему не нужна никакая диета, он может есть и пить все, что я хочу». Здесь в классической «оговорке по Фройду» женщина случайно выдает свое желание тотально контролировать питание супруга.
Пример 2. Подросток приходит со школы и обнаруживает, что из межкомнатных дверей вырезаны все замки. Или что ключи от них пропали. Можно списать на извечную борьбу некоторых озабоченных моралистов с подростковой мастурбацией. Хотя и это не оправдывает подобную форму патогенного воспитания. Теперь представьте, что это уже не подросток, а студент, который вместо общаги живет с родителями. И всё равно, ему со скандалом и обидами отказывают в праве на личное пространство.
Пример 3. Родитель всегда помогает ребенку учить уроки. Якобы помогать. Но в предмете ничего не понимает. Вместо помощи – стоит над душой и оскорбляет. Заставляет переделывать, за малейшую помарку вырывая тетрадный лист. Контроль оправдывается тем, что «стыдно перед учителем», хотя последний лояльно относится к помаркам. По мере взросления ребенка контроль не ослабевает, но лишь меняет форму и точку приложения. Отец заставляет взрослого сыну бросить нормальную работу и занять рядовую должность в компании отца. Или навязывается в постоянные собеседники-собутыльники к жениху дочери. Мать регулярно звонит в институт узнать об успеваемости «ребенка» или приносит тому на работу «покушать».
Пример 4. Двойные посылки. Вас пилят, чтобы вы нашли работу. Но как только вы делаете шаг к финансовой независимости, вам начинают ставить палки в колеса, мешают работать и отдыхать. Жалуются, что вы мало времени уделяете отношениям.
Упрекают за лишний вес, но обижаются, если вы мало кушаете.
Пример 5. Случай приведен Игнатием Журавлевым в одной из публичных лекций.
Клиент – мужчина, за сорок, успешен, имеет бизнес, семью, недвижимость в хорошем районе. Обратился с неврозом навязчивости, лишним весом и сниженным либидо. В процессе терапии выяснилось, что каждые выходные мужчина тратит два часа на дорогу, чтобы навестить родителей, живущих в Подмосковье. Визиты носят регулярный характер. Если мужчина решает провести время с женой и детьми, то у его матери, как по волшебству, становится плохо с сердцем.
Игнатий, будучи сторонником императивного подхода и имея соответствующую лицензию, выписал клиенту рецепт на бланке. Буквально: «Два месяца не ездить к родителям». За этот период, сопровождающийся психотерапией, клиент избавился от лишних килограммов, решил ряд психологических проблем, в целом стал чувствовать себя лучше. Разумеется, из Подмосковья всё это время доносились настойчивые жалобы.
Когда испытательный срок завершился, клиенту было позволено навестить родителей. Первая фраза, которой мужчину встретила мать: «Как ты похудел!». При этом клиенту показалось, что в материнском голосе звучат нотки сожаления, хотя всю его жизнь она сама делала замечания касательно лишнего веса.
Следующий визит состоялся лишь через месяц. И каково же было удивление клиента, когда он обнаружил у родителей новую посуду. На столе его ждала полная супница, по габаритам напоминавшая ведерко. То же касалось и тарелок, и чашек. Мужчину банально закармливали всю его жизнь, чтобы иметь возможность упрекать в лишнем весе. Конец примера.
Теперь разберем основные приемы защиты личных границ.
Общие правила
Первое правило. Не рассказывать нарушителю границ о личных границах. Вообще по возможности не используйте психологическую терминологию и прочий новояз. Консервативные представители старшего поколения скажут, что вы насмотрелись своих психолухов, а могли бы на заводе работать. И на этом разговор закончится. Прогрессивные (независимо от поколения) начнут выдвигать аналогичные встречные обвинения: вы их отвергаете, абьюзите, вы нарцисс и нет у вас эмпатии.
Другой вариант: нарушитель полезет в интернет, прочитает информацию про нарушение границ и научится искусно маскировать свои маневры.
Наконец, у нарушителя во всех спорах (любых!) появится универсальный способ выйти из диалога. «А, это ты опять свои границы защищаешь» – и все, после этого вас не слышат.
В любом случае, прячась за терминами, вы демонстрируете низкую уверенность в себе и своем праве хотеть. А уверенность вам нужна. Порой достаточно умения прочувствовать и сказать вслед за Декартом: «На том стою и не могу иначе». Ничего никому не доказывая, не объясняя.
Второе правило. Нельзя точно предсказать, чего вы добьетесь, начав защищать границы. Нарушитель далеко не всегда
