вдогонку за врагом. Но в это время раздался звонок. И в зал вошли посетители музея.
Свирепый Охотник сразу перестал гоняться за молью, он пошевелил усами и обратился к посетителям:
— Проходите, проходите. Вот перед вами медведь. Типичный представитель наших родных лесов. Он попал к нам из ресторана «Яр». — Тут Свирепый Охотник откашлялся и сказал уже совсем другое. — Он попал к нам из русских лесов, где был убит знаменитым охотником… мной.
Свирепый Охотник поклонился публике.
— Это — жираф. Типичный представитель африканских саванн. Обратите внимание на маленькие рожки, которые растут у него на голове. Имея рога, жираф не бодается, он бьет копытом… Этот жираф попал к нам в музей ещё при Петре Великом.
Затем Свирепый Охотник подошел ко Льву. Вернее, ко львам, потому что рядом с чучелом лежал живой, настоящий Лев.
— Лев — царь зверей, — сказал Свирепый Охотник и вдруг попятился. — Простите, здесь два царя зверей. Вчера был только один. Обратите внимание на сильные лапы, на гриву, на могучую грудь.
И Свирепый Охотник совершил непростительную ошибку. Он стал тыкать указкой не в чучело, а в живого Льва. Лев терпел, терпел, но когда Свирепый Охотник стал щекотать указкой его нос, Лев не выдержал и оглушительно чихнул.
У посетителей музея вытянулись лица. Но Свирепый Охотник все ещё не мог понять, в чем дело. Он сказал:
— Будьте здоровы! То есть, как это… почему это… Чучела обычно не чихают. Очень редкий случай.
Лев чихнул снова. Посетители задрожали.
— Будьте здоровы! — повторил Свирепый Охотник. — Вам, товарищи посетители, повезло. Чучело чихает.
И тут заговорил Лев. Он сказал:
— Я, кажется, немного простудился. Вы не видели Лешу Кашина?
Тогда Свирепый Охотник наконец понял, что перед ним не чучело, а живой Лев, и он закричал:
— Спасайтесь, кто может! Спасение утопающих — дело рук самих утопающих! Вперед! То есть, назад!
Все кинулись бежать. Свирепый Охотник схватил ружье, зажмурился и выстрелил. Но он попал не в живого Льва, а в чучело. Целое облако опилок и пыли поднялось в зале.
Посетители бежали к выходу, а Свирепый Охотник забрался на скелет кита и стал на нем раскачиваться, как на качелях.
Лев вздохнул и медленно побрел к выходу.
⠀
Глава восьмая
Лешин папа гладил брюки. Утюг плавал по брюкам, как маленький буксирчик по реке — серой в полосочку. Время от времени папа набирал в рот воды и безжалостно обрушивал на брюки порцию брызгов, после чего утюжок недовольно шипел и пускал пары.
В это время в прихожей хлопнула дверь. Папа поднял утюг и прислушался. Но ничего не услышал.
— Кто пришел? — крикнул он, снова принимаясь за дело.
В комнату беззвучно вошла Лешина бабушка.
— Кто пришел? — спросил папа и двумя руками надавил на утюг.
Бабушка молчала. Она смотрела отсутствующим взглядом, и уголки рта у нее дрожали.
— Кто же пришёл, мама?
— Пришел… Лев, — чужим голосом ответила бабушка.
— Лев? Очень приятно! — воскликнул папа и ловко перевернул брюки на другую сторону. — Пусть заходит.
— Но Лев… настоящий, — тихо сказала бабушка.
— А я другого и не жду, — весело сказал папа и обрушил на брюки новую порцию брызг. — Пусть заходит этот шутник.
— А как съест тебя… шутник? — прошептала бабушка.
Папа поднял утюг, как поднимают гирю, и также весело сказал:
— Обязательно съест! Только не меня, а бутерброд с колбасой.
Он рассмеялся, а бабушка чуть не плача запричитала:
— Паша, у тебя семья. И ты ещё молодой.
— Что ты, мама, Льва не видала? Ха-ха! На днях к нам медведь заходил. Помнишь?
— Помню медведя.
— И никого он не съел.
— Не съел… Так медведь был не настоящий.
Папа поманил бабушку и в самое ухо сказал ей:
— Так и Лев не настоящий. Присмотрись внимательней. Это же Лешин товарищ Лёва. Известный шутник. Зови его.
Но бабушка качала головой и стояла на месте.
— Не пойду. Тебя жалко.
— Эх, мама, мама! Шуток не понимаешь!
Папа поставил утюг на подставку. И решительно направился в прихожую, где его ждал Лев.
Оставшись одна, бабушка заметалась по комнате.
— Что делать? Куда звонить? В пожарную команду? В милицию?
Она так и не решила, куда звонить, и, заслышав шаги Льва, спряталась в шкаф. И плотно прикрыла за собой дверку.
А папа и Лев уже входили в комнату.
— Заходи, заходи, Лев! Что-то я тебя давно не видел.
Папа разговаривал со Львом, как со старым знакомым. А Лев видел Лешиного папу в первый раз, был смущен и бормотал:
— Видите ли… я… Лёша скоро придет?
— Скоро, скоро. Садись. Располагайся. Я тут, видишь, глажку затеял. Настоящие мужчины сами должны гладить брюки… Где ты раздобыл львиную шкуру?
— Она у меня с рожденья, — ответил Лев.
Папа рассмеялся и спросил:
— А медвежья шкура тоже была от рожденья? Так кем ты родился? Медведем или Львом?
— Насколько я помню — Львом, — ответил Лев.
— Ладно! Львом так Львом! Ну-ка, давай стобой померимся силой!
Они сели за стол друг против друга, и каждый поставил руку, Лев — лапу — на локоть.
Папа взял Льва за лапу и попытался пригнуть её к столу. И вдруг вскрикнул:
— Ой, ты что, никогда не стрижешь ногти?
— Простите, когти.
— Вот именно, когти. Всю руку мне расцарапал! Вашего брата заставить постричь ногти — целая история.
— А разве их стригут?
— Раз в неделю! Стригут, а не отращивают… Чаю хочешь?
Лев опустил голову и сказал:
— Спасибо, но я никогда не пил чай.
— Ну да, — воскликнул папа, — сейчас ты скажешь, что настоящие африканские львы никогда не пьют чай… из блюдечка…
— Не пьют. Мне ни разу не наливали чай даже в миску.
— А я тебе налью. Посиди минутку, я поставлю чайник.
С этими словами папа бодро направился на кухню.
Едва он вышел в коридор, как дверка шкафа приоткрылась и оттуда выглянула бабушка.
— Я вас очень прошу, — тихим голосом произнесла бабушкина голова, — не ешьте его, съешьте лучше меня.
— О чем вы? — непонимающе произнес Лев.
— Всё о том же… Правда, я старая, костлявая…
— Что вы! Что вы! Вы и на бабушку не похожи.
Дверь шкафа закрылась. В комнату вошел папа.
— Кстати, дорогой Лев, — сказал папа. — Не отгадаешь ли ты одну загадку?
— Я никогда не
