наши психологические защиты). Кто-то сейчас замкнулся «в своей раковине», кто-то говорит без умолку, кто-то сильно злится и разносит в пух и прах все на свете, кто-то из последних сил отрицает действительность. Ясно только одно: каждому больно, и на фоне этой боли и тревоги любой из нас в какой-то момент может повести себя странно, проявить неожиданную агрессию, бестактность или быть излишне категоричным.
Итак, как не разрушить отношения с близкими, если они думают не так, как вы?
• Будьте бережными друг к другу и помните, что все сейчас говорят из глубины своих эмоциональных переживаний.
В такой ситуации условно нормально, что человек активно ищет подтверждения своей позиции, хочет быть правым, ведь тогда он будто бы получает контроль над ситуацией. Отсюда берутся вспышки агрессии и активные попытки переубедить близких. Если вы думаете: так вот его настоящее лицо, то нет, это не так – это лицо вашего близкого, находящегося в высокой степени стресса, а в стрессе мы часто сами на себя не похожи.
• Если чувствуете, что начинаются политические споры, остановитесь.
Никому из нас сейчас не полезны войны внутри семьи. Если вы обнаружили, что ваши точки зрения на происходящее сейчас разные и есть вероятность конфликтов, попробуйте договориться о том, как вы остановите вспыхнувшую между вами ссору. Лучше это сделать заранее, предварительно, еще до начала конфликта. Договоритесь о каком-то вашем личном знаке или словах, которые бы обозначали, что сейчас нужно подышать и временно разойтись в разные комнаты.
• Несмотря на расхождение во взглядах, попробуйте все-таки найти какую-то общую ценность.
Если вы с этим человеком рядом долгие годы, то эти общие ценности у вас точно есть – вероятно, вы оба в принципе против насилия, вероятно, вам обоим хочется, чтобы люди не страдали. Это поможет оставаться на связи и чувствовать единение.
• Сместите фокус внимания.
Если вас все-таки пытаются втянуть в политические дебаты, переключитесь с того, чтобы доказывать друг другу свою правоту, на простые бытовые вещи. Предложите налить чаю, поговорите о каких-то делах по дому, о детях, о котах – в общем, о том, что вас объединяет, а не разобщает. Помните, что сейчас главное – не доказать «правильность» своих взглядов, а по возможности оказать друг другу поддержку. Сейчас точно не время делать выводы и резкие шаги. Когда станет чуть полегче, мы будем очень благодарны друг другу за то, что не позволили шоку и стрессовым переживаниям разрушить наши отношения.
Переживая кризисные периоды, мы иногда забываем о тех, кого это касается немного по-другому, но в целом не меньше, чем нас, – о детях. Мы думаем: они же маленькие, их это не особо затрагивает, мы при них про это не говорим, да они и не поймут, даже если услышат. Так ли это? Говорить ли с детьми о происходящем? И если да, то как именно?
Само собой, это зависит от возраста ребенка. Чем он старше, тем более подробно с ним можно говорить о ситуации. Но и малышей это затрагивает – они чувствуют напряжение взрослых. Если у вас в квартире живет маленький человек, важно особенно заботиться о собственном психологическом состоянии, ведь ребенок считывает панику и тревогу. Он не осознает этого и не может про это сказать, но вполне может отреагировать болезнью или вялостью, отсутствием аппетита или перепадами эмоций.
В случае с совсем маленькими детьми достаточно, чтобы родитель находился в более-менее устойчивом состоянии и мог оставаться эмоционально вовлеченным в общение и игры. Если малыш все же где-то что-то услышал и спрашивает вас, можно сказать буквально пару слов о происходящем, но без лишних подробностей.
А вот с детьми постарше без разговора не обойтись. Худшая стратегия здесь – делать вид, что ничего не происходит, или одергивать ребенка: «Куда ты лезешь! Ты еще маленький! Взрослые разберутся, нечего тебе об этом думать». Помните о том, что у всех сейчас есть смартфоны, и дети в этом инфополе особенно уязвимы: они не умеют относиться к информации критично, фильтровать ее. Поэтому, конечно же, нельзя замалчивать то, что происходит. Если у вас есть желание поговорить с ребенком о военных действиях или происходящих в обществе изменениях, то перед этим уточните, хочет ли он сам говорить об этом. Ребенок по разным причинам может быть не готов, и тогда стоит отложить разговор на потом.
Но чаще всего детям все-таки важно обсуждать с родителями то, что происходит. Что можно сказать, а от чего лучше воздержаться? Дайте ребенку выразить свои чувства. Они могут быть разными, и это нормально. Ребенок может чувствовать страх, обиду, переживать происходящее как несправедливость (почему с нами такое случилось?), может грустить из-за того, что в этом году семья не поедет на море – дети воспринимают все события со своей стороны и могут волноваться о разных вещах, и это тоже стоит уважать. Дайте выговориться, поддержите, успокойте, обнимите.
Возможно, ребенок будет задавать вопросы: что будет дальше? Кто прав и виноват? Кто выиграет? На чьей мы стороне? Воздержитесь от навязывания своих взрослых политических взглядов. Лучше будет честно сказать о том, что вы тоже не знаете точно, что происходит, и что в конфликтах не бывает победителей и проигравших – от них плохо всем. Объясните, что вам тоже грустно и обидно, но вы знаете, что большинство людей хотят дружить, а не воевать, а значит – рано или поздно насту пит мир.
Ваша главная задача в этой ситуации – быть для ребенка поддержкой и островком спокойствия. Пусть жизнь вашей семьи продолжается, несмотря на тяжелые времена. По возможности сохраните обычный распорядок дня, посещайте привычные места, встречайтесь с людьми. Разрешите себе иногда забывать о трудностях и быть искренне вовлеченным в простые детские игры. Для этого важно активно искать опоры самому и заботиться о своем внутреннем состоянии.
Практическое задание
Для того чтобы немного «разгрузить» внутреннее напряжение, закончите следующие фразы:
• происходящие события повлияли на меня таким образом… (мне пришлось эмигрировать / сменить работу / потерять часть дохода…)
• я злюсь на… (коллег, устраивающих политические дебаты на рабочем месте / людей, придерживающихся иной точки зрения…)
• я грущу о… (том, что пришлось отказаться от части планов / том, что путешествовать стало сложнее / том, что отношения с близкими стали натянутыми…)
• я боюсь… (эскалации конфликтов / угрозы жизни и здоровью близких…)
• меня поддерживают… (простые бытовые дела / забота о семье / творчество…)
Напишите столько пунктов, сколько придет в голову. Не торопитесь. Возвращайтесь к этому упражнению в моменты, когда чувствуете
