как раз тот хрестоматийный случай, когда мама приводит семилетнего сына к доктору и жалуется: «Мы писаемся». Или жена, которая работает на двух работах, обеспечивая мужа с игровой зависимостью. Или взрослый ребенок, который продолжает жить с мамой, объясняя: «Как же мама будет жить одна?» То есть человек не берет ответственность за собственные чувства и потребности или даже не пытается их осознать, но будто бы все время пытается взять ответственность за другого.
Проверить, не являются ли ваши отношения созависимыми в плохом смысле слова, довольно просто. Прочитайте эти пять пунктов и подумайте, не про вас ли это:
• фокус вашего внимания все время находится на каком-то близком человеке, вы ощущаете, что «зациклились» на нем;
• вы стали плохо понимать свои чувства, стремления, особенности, желания;
• вы испытываете постоянный страх, что этот человек отдалится или совсем уйдет, жизнь без него кажется невозможной;
• вы стремитесь во всем его контролировать, думаете, что он без вас «не справится»;
• вы почти не вовлечены в собственную жизнь, ваши прежние интересы и планы заброшены.
Если написанное выше – про ваши отношения, то пришло время разобраться и понять, почему вы в них находитесь и что можете сделать для того, чтобы себе помочь. Помочь в данном случае – это найти свои потребности и чувства, познакомиться с собой заново, расставить границы и в целом начать заниматься собственной жизнью больше, чем жизнью другого.
Практическое задание
Если созависимость – это про вас, то пришло время познакомиться с самим собой.
Представьте, что вы с кем-то знакомитесь, и вам нужно рассказать о себе как можно больше. Запишите ниже столько фраз о себе, сколько придет вам в голову. Описывать можно все что угодно: вашу внешность, ваш характер, ваши привычки. Поделитесь, что вы любите, а что нет; чем вы увлекаетесь; о чем мечтаете; чего хотите в этой жизни; что для вас важно, а что – не очень. Расскажите, как вы любите проводить время; что вас вдохновляет, наполняет энергией, а что, наоборот, истощает; напишите о том, что давно хотели, но еще не пробовали; что вас радует и огорчает, что пугает, о чем вы сожалеете и на что злитесь.
Для этого задания засеките на таймере 20 минут. Напишите столько пунктов, сколько придумается. В какой-то момент может показаться, что идеи закончились. Но если время еще не вышло, не заканчивайте упражнение раньше. Подождите и не торопитесь, что-то еще обязательно придет в голову.
После звонка таймера просмотрите все написанное. Какие ощущения возникают у вас? Возможно, вы удивитесь, насколько вы разносторонний человек. Возможно, испытаете сожаление о том, что какие-то части вашей жизни сейчас находятся в упадке. Возможно, к вам придет вдохновение воплотить какие-то свои идеи в жизнь. Запишите все возникшие впечатления.
Часть 3
Идем дальше
Как подружиться с самим собой
Итак, может ли жизнь продолжаться в период кризисов и сильных потрясений? Безусловно, может и должна. Да, она будет не такой, как в спокойные времена, – не хуже и не лучше, просто другой. В конце концов, это даже интересно. Знаю, большинство предпочли бы жить спокойно без этого «интересно», но иногда жизнь решает за нас. По крайней мере, «будет что рассказать внукам».
В первой части мы говорили о том, как оказать себе экстренную психологическую помощь, справиться с возникающими сильными чувствами, найти ответы на срочные вопросы, которые могли у вас появиться. Во второй – разбирались, как сделать свою жизнь более устойчивой даже в «шатающемся» мире, где взять ресурсы и как нарастить опоры.
Теперь пришло время подумать о том, как продолжать двигаться вперед, пусть и небольшими шагами. Да, мир нестабилен, кризис не заканчивается, возникает много дополнительных сложностей, мы испытываем по этому поводу самые разные чувства и находимся в перманентном состоянии стресса. Можно ли даже в такой ситуации делать что-то, чтобы менять свою жизнь к лучшему? Конечно, можно – и дальше мы будем пытаться понять, как именно это делать.
В кризисные периоды неизменно лучшая стратегия – проявлять максимальное внимание к себе и к своему состоянию, поддерживать себя и подбадривать. Но часто происходит наоборот – мы начинаем относиться к себе излишне критично, грызем себя за недостаточные успехи и за очевидные и неочевидные промахи, перестаем заботиться о себе должным образом.
Популярные журналы часто советуют «просто полюбить себя». Звучит прекрасно, только на головокружительный роман с самим собой в кризисные периоды явно нет ни сил, ни желания. Да и как это так – полюбить себя? Мы все хоть раз в жизни говорили себе: все, теперь, с этого дня, я буду себя любить, и все станет по-другому. Будто это решение, которое можно принять и дальше жить счастливо. Но это так не работает. Потому что «полюбить себя» – это не решение, а долгий процесс. Да и можно ли вообще полюбить из «надо»?
Получается, любовь к себе – понятие очень и очень туманное. А может, ну ее, эту любовь? А что если с самим собой достаточно просто находиться в мире и согласии?
Действительно, пылкой любви не нужно, вполне хватит доброй дружбы. Дружба – это когда вы знаете человека довольно близко, видите его сильные и слабые стороны и принимаете его таким, какой он есть. Да, в нем может что-то раздражать, но в целом вы знаете, что он классный. Если с ним случится неприятность, вы постараетесь оказать поддержку и помощь. Если он с кем-то в ссоре, то с большой вероятностью вы будете на его стороне. Вы знаете его «больные точки» и ни в коем случае не будете давить на них с целью сделать ему плохо. А еще – вам с ним интересно и всегда есть чем заняться. Если применить все эти признаки к себе, то, получается, дружить с собой – значит хорошо себя понимать, стараться себя поддерживать и радовать, а не нападать. Все довольно просто.
Как выглядит человек, который дружен с самим собой? Он знает свои сильные стороны и опирается на них. Также он знает свои слабости и ограничения, относится к ним спокойно и умеет их учитывать в повседневной жизни, например, при планировании своего графика. Он знает, какие слова и действия приводят его в равновесие, умеет себя поддержать и умеет обратиться за помощью. Он доверяет своим решениям и интуиции, а также действует в соответствии со своими мотивами. Он разрешает себе ошибаться и не
