ругает себя, если что-то сделал неправильно, а просто делает все, чтобы справиться с последствиями своих ошибок, после чего пробует снова и снова.
Он интересен себе, может проводить время в одиночестве с тем же удовольствием, что и в компании. Любит себя радовать, знает, что его может привести в восторг, вдохновить, что помогает ему отдохнуть и восстановиться. Он использует эти знания для того, чтобы раскрашивать свою жизнь яркими красками. Да, он готов вкладываться в себя – вниманием, силами, временем, финансами, эмоциями. Не забывает вовремя поесть, лечь спать пораньше, надеть комфортную одежду, дышать свежим воздухом. А еще при необходимости он может вносить в свою жизнь большие изменения – например, организовать отдых своей мечты или переехать туда, где живется лучше.
Все это, конечно, идеальный портрет. В реальности же у большинства из нас есть дефициты определенных качеств. К счастью, в процессе психотерапии можно многое изменить к лучшему. Только вот как это происходит? Психотерапевт же не заставит вас «полюбить себя»? И тем не менее, для того, чтобы подружиться с собой, зачастую нужен второй человек. Сейчас расскажу почему.
Если у вас отсутствует базовый навык принятия и доброго отношения к себе (почему так происходит – это большой отдельный вопрос, и причин много: начиная с личной истории детства и продолжая историей многих предыдущих поколений), то, чтобы вы начали относиться к себе хорошо, сначала кто-то другой должен показать, как это делается.
Обычно это задача родителей, но если по каким-то причинам этого не произошло, то базовое хорошее отношение к себе можно сформировать в процессе терапии. Человек получает так называемый новый опыт: психолог относится к нему бережно и уважительно, не критикует, не ругает, не учит жить, подчеркивает его сильные стороны, не отворачивается от него из-за его «недостатков». Если мы видим, что кто-то верит в нас, в наши силы, в наш разум и способность жить хорошо – то со временем мы начинаем верить и сами.
А что с самооценкой? То, о чем мы говорили выше, – это она и есть? Ну в общем-то да. Для меня самооценка – это точно не про то, насколько ты хорош или умен, а скорее про то, насколько ты знаешь себя, свои потребности, особенности и ограничения. И способен ли ты, зная эту правду, принимать себя таким, какой ты есть, с уважением и базовым доверием. Умеешь ли поддерживать себя и просить помощи при необходимости, веришь ли в свою способность позаботиться о себе и других. Слышишь ли свою интуицию, сохраняешь ли контакт со своими ценностями и умеешь ли найти то, что действительно будет греть изнутри. И при таком понимании самооценка – это не про «оценивать себя», а про «ценить». Вот это мне намного ближе.
Вокруг самооценки ходит много мифов. Давайте пройдемся по трем самым частым из них.
• Хорошая самооценка – это когда человек думает, что он самый лучший.
Это не совсем так. Когда человек думает, что он самый лучший, – это, вероятно, нарциссическое расстройство, а хорошая самооценка – это когда у человека просто есть устойчивое, адекватное, ясное и положительное представление о себе.
• «Правильная» самооценка – это когда человек знает, что он никогда не ошибается, и всегда делает верный выбор.
И это не так: не бывает людей, которые никогда не ошибаются и всегда правы. Намного ценнее и полезнее уверенность в том, что если ты ошибся, то сможешь исправить последствия своих ошибок и попросить о помощи, если она нужна.
• Самооценка бывает завышенная, заниженная и адекватная, и стремиться надо к высокой или хотя бы адекватной.
Я бы не фокусировалась на «высоте» самооценки. Мне кажется, более важна ее устойчивость: если человек знает себя настоящего, хорошо изучил свои особенности и принял их, то его самооценка устойчива. Если же человек больше исходит из представлений о том, каким он должен или хочет быть – то его самооценка будет все время «прыгать».
Каждый из нас вполне может стать хорошим другом самому себе. Удачи вам на этом непростом и важном пути!
Практическое задание
Что можно сделать, чтобы подружиться с собой?
Подумайте о человеке, который вам дорог. Вспомните, как вы к нему относитесь, что чувствуете. Что бы вы сделали или сказали, если бы он грустил? Если бы он чего-то боялся? Если бы он в чем-то ошибся? Подумайте, как бы вы поддержали своего друга в этих ситуациях, и делайте это для себя самого.
Можно потренироваться: вспомните какую-то конкретную ситуацию, которая вызывает у вас неприятные чувства. А теперь представьте, что вы рассказали о ней тому, кто вас любит, умеет слушать, не дает ненужных советов и искренне хочет, чтобы вам стало легче. Что бы он сказал вам? Какие слова вы бы услышали? Возможно, это было бы «мне правда жаль, что с тобой такое происходит», «давай подумаем, как тебе помочь?», «ситуация непростая, но ты справишься, я знаю», «хочешь, налью вкусного чаю с конфетами?»
Запишите эти слова здесь. Это и есть то, что можно говорить самому себе вместо бесконечных потоков самокритики.
Смените давление на сотрудничество
В кризисные периоды внешний фон и наше окружение не всегда устойчивы, а опираться на себя – испуганного, растерянного, усталого – тоже непросто. Мы испытываем явный недостаток сил, душевных и физических, но жизнь идет, надо делать свою работу, выполнять обязанности, сдавать экзамены и важные проекты. И вот тут мы зачастую начинаем привычно оказывать на себя давление вместо того, чтобы поддержать. Если вы время от времени задаетесь вопросом: «Как мне себя заставить?», то читайте дальше, это точно про вас.
Сейчас модно говорить об «абьюзе» (насилие, нанесение вреда), но редко кто задумывается о том, что иногда самый главный мучитель для нас – это мы сами. Как распознать «внутреннего абьюзера»? Проверьте, не говорите ли вы себе что-то из этих фраз:
• «Пока работу не сделаю – никакого отдыха».
• «Живу же без этого – проживу и дальше».
• «Я вечно все порчу, все беды из-за меня».
• «Не пойдешь в спортзал – останешься жирной свинкой».
• «Я могу и потерпеть».
• «Слишком много хочешь, так не бывает».
Говоря себе так, мы предполагаем, что эти слова должны мотивировать нас на великое или хотя бы на минимально необходимое. На самом деле такие фразы снижают самооценку, убеждают нас в том, что мы не стоим любви и заботы, что наши желания неважны, а чувства не в приоритете.
«Зато результат налицо», –
