можете сказать вы. Да, иногда таким путем можно добиться результатов – но радость и удовлетворение от них будут неполными. Ведь если вы сделали что-то насильно – то, получается, мотивация была недостаточной или не совсем «своей».
Кстати, часто после таких «карательных мер» следует отсроченный самосаботаж. Сейчас вы себя подавили, заставили, но сделали. А потом три дня пролежите на диване, ощущая себя плохо или свалившись во временную хандру, – и все равно в итоге вы не в плюсе.
В целом я вас понимаю, мне знакомо «самогрызение»: я переживала такие периоды раньше и время от времени продолжаю переживать до сих пор. В эти моменты собственная «несостоятельность» кажется очевидной. Ну что здесь говорить – «и так все ясно»: у подруги зарплата в два раза выше – а чем она лучше меня? С собеседований не перезванивают, личная жизнь не такая красочная, как у других, на работе опять не заметили и не похвалили, даже дом в постоянном беспорядке, потому что сил на него не хватает. Кажется, все плохо.
Ключевое слово – «кажется». Каковы же реальные причины такого самочувствия и что с этим делать?
Первая возможная причина – выгорание, или депрессия. Иногда «не могу», «не получается» – это объективно, это и правда так, потому что у вас не осталось ресурсов даже на поддержание обычной жизни, что уж тут говорить о развитии и достижениях. Здесь могут помочь врач-психиатр и психолог (как именно – мы обсуждали во второй части книги).
Если же вы бодры и веселы, но вам все равно «кажется», имеет смысл поработать с убеждениями. Удивительно, но огромное количество людей всю жизнь носит с собой слова родителей: «у тебя не получится», «ты слишком слабый», «вот соседская девочка молодец, а ты нет». Пока мы не рассмотрели эти убеждения критически, пока не отделили их от себя, они – часть нас. Ограничивающая, обессиливающая, зудящая часть.
Когда вы вернетесь в устойчивое, ресурсное состояние, то будете лучше себя чувствовать, станете опираться на свои сильные стороны и спокойно принимать слабые, сможете сменить работу или получать больше удовольствия от своей текущей, начнете больше зарабатывать, перестанете останавливать себя привычным «я не смогу», научитесь реально оценивать свои силы и возможности. Я говорю про это уверенно, потому что сама не раз через все это проходила, и до сих пор удивляюсь, как одна и та же ситуация может по-разному восприниматься в зависимости от состояния и установок.
Есть ли альтернатива насилию над собой? Конечно. Смените давление на сотрудничество.
Моя маленькая племянница плачет. Рыдает навзрыд. Со всех сторон ее спрашивают: что случилось? Почему ты плачешь? Что ты хочешь? Малышка не отвечает, отбрыкивается, капризничает. В конце концов выясняется: мама надела на нее кофточку с бабочкой, а нужно было – с единорогом. Кофточку меняют, и девочка вмиг успокаивается.
А теперь представьте, что это происходит внутри каждого из нас. Так и есть: наша детская часть всегда с нами. Вы наверняка часто тоже хотите от чего-то «отбрыкаться», заплакать, закричать, выразить недовольство. Но вместо этого надеваете костюм и идете на работу. Или к врачу. Или в спортзал.
С одной стороны, результат налицо – вы делаете то, что должны. С другой стороны – какой ценой достигнут результат и что при этом происходит внутри вас? А внутри вас уже «расцвел» конфликт между детским: «я хочу!» (или «я не хочу!») и взрослым «надо». Детская часть плачет, обижается, пугается, испытывает безнадежность и беспомощность. Взрослая часть твердой рукой ведет к «надо».
Если бы в реальной жизни все родители обесценивали желания и чувства своих детей, то не знаю, как бы выглядел мир вокруг, – но явно хуже, чем он есть сейчас. К счастью, родители обычно стараются прислушиваться к словам и самочувствию ребенка. Не хочешь кофточку с бабочкой? И с единорогом уже не хочешь? Тогда давай с принцессой? Или с цыпленком? Выбирай!
Так почему же внутри себя мы не умеем организовать такое же взаимодействие со своей детской частью? С детьми мы пытаемся говорить спокойно и ласково, не заставляя, а предлагая, приглашая к действию, объясняя, что, зачем и почему. Скажите, кто из нас умеет так разговаривать с собой?
Чаще всего внутри нас звучат совсем другие голоса. Они обвиняют. Они пинают и торопят. Они запугивают. Они кричат, что время идет, а ты стоишь на месте. Они шипят: «Посмотри на других, они успешны, а ты?!» Они поддевают: «Куда уж тебе!» Они требуют ставить цели и идти к ним. Требуют «развиваться», «продвигаться». Отправляют на фитнес или в языковую школу, в кабинет косметолога или в другой город – на работу в крупную корпорацию.
И ведь сама идея-то неплоха: поправить здоровье, выучить другой язык, заработать на поездки по миру. Только почему, ну почему мы приходим к этому через внутреннюю войну? Самое смешное, что даже иногда во время отдыха, когда лежишь на берегу и ловишь соленый морской ветер, внутри раздается писклявое: «Время-то идет, неужели пролежишь весь день на пляже? Нужно же что-то смотреть, узнавать, развиваться…». Мы иногда бываем очень жестокими к себе.
Почему так трудно не заставлять себя, а приглашать? Не «иди-ка ты, кабанчик, в спортзал», а «хочется лучше себя чувствовать, да? Может, в зал? Давай найдем какое-нибудь приятное место, чтоб ездить недалеко и нравилось?» Если вы не ходите в фитнес – подумайте, а правда ли это необходимо? Может, вам больше нравится велосипед или прогулки на воздухе? Может, хватает зарядки дома? Может, нравятся онлайн-занятия? Может, хочется бассейн, а там его нет? Может, нужно найти зал рядом с работой (или, наоборот, рядом с домом)? Может, в бюджет не вписывается? Попробуйте найти ответы на вопросы и подобрать для себя лучший вариант.
Если вам что-то не нравится, не складывается, не хочется, то заставлять себя – точно не лучший вариант. Давление всегда создает противодействие (кто не верит – попробуйте заставить ребенка делать что-либо). Получается двойная работа – нужно справиться и с самим делом, и с внутренним сопротивлением. Всегда можно пробовать договориться, и с самим собой в том числе. Откажитесь от идеи себя заставлять. Предлагайте себе варианты, ищите свои способы.
Практическое задание
Как начать делать то, что вас радует, несмотря на возникающее сопротивление?
Например, вы давно мечтали начать рисовать и уверены, что в ближайший выходной обязательно приступите к этому. Уже и все необходимое купили. Но как только у вас выдается свободный день, то при мысли о рисовании возникает какое-то невнятное ощущение «нуууу…», и вы привычно идете
